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樹人首頁 留言板 王永健專欄 校友投稿園地

 

 

 

 

 

Posted on Apr 3, 2016

 

最近天氣實在是太熱了,推薦三個解暑良方:

第一,想想你的另一半,心涼半截!
第二,想想自己的銀行存款,又涼了半截!
第三,想想幾年前的容貌和身材,照照鏡子,保證,從頭涼到腳…瞬間冰凍。

替我作證

太太問女傭:「瑪麗亞妳是不是偷了我的內褲?」
女傭回:「太太,我沒有!!」 (此時先生在客廳看報紙)~~
女傭:「先生,先生,你要替我作證啊,您知道我從來不穿內褲的。」
先生:「@#$%&.........」

直接請假

昨兒晚上和老婆看電視,突然手機響了一下,一看是有人給我發LINE,正準備打開看,沒想到被老婆一把搶了過去。
打開一看,是公司會計(女的)發的:“趙總,我懷孕了。”
(你娘咧!)老婆一下就爆炸了。我還沒來得及說話,老婆一巴掌就上來了,緊接著開口就罵,過程太慘烈不贅述。
約過了一分鐘,會計又發來一條:“明天和我男朋友去見父母,不好意思直接請假,望批准…”
我咧……妳能不能一次說完啊?

爽缺─不要太衝動~

中午老闆視察自己的建築工地時,發現有個人在角落玩手機。
老闆問:你一個月的薪水多少錢?
那人答:二萬二。(22K)
老闆掏出錢包數出二萬二給他,並大聲吼道: 你這個月的薪水,馬上離開!那人拿著老闆給的錢走後,餘怒未消的老闆問旁邊工人:他是哪個部門的?
工人小聲回答道:他~~~他是來送便當的~~~
老闆:靠……恁娘咧……&…@…#

停電

朋友買了眼藥水,回家後,點了兩滴,閉上眼睛轉了轉眼珠,睁開眼,一片漆黑,突然什麼都看不到了,難道眼藥水被下毒?頓時從椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。
這時,他老婆在一旁淡定的罵道:「衝啥小,停個電,把你嚇成這鳥樣......!」

火燒圓明園

土豪的兒子學習成績不佳 ,一天課堂上老師問他圓明園是誰燒的,他說不是他燒的!
老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近上課越來越不像話了,我問圓明園是誰燒的,他竟然回答說不是他燒的...... 回家後,被他爸一頓毒打,第二天他爸打電話給老師說: “昨晚他已經承認圓明園是他燒的了!老師,無論多少錢,我們家都賠”!

經典賭局

一黑社會老大,開了包廂看世界杯足球賽,有個朋友來給他送東西,他非拖著朋友一起看球,還要求賭球,比賽結束,朋友赢錢走人。
他的小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑,大哥駡“没見過賭球輸的嗎?”
小弟說“見過,但没見過賭重播的。

幸福生活

一對夫妻結婚二十幾年從沒吵過架,讓人羨慕。
記者特來採訪丈夫:「你們是怎麼做到的?」
丈夫吸了口煙,幽幽的回答:「內人嫁過門的那天,狗對她吼,她平靜的說:
"這是第一次",過一會,狗又對她吼,她說:"這是第二次",過一會兒,狗又對她吼!她就拿菜刀把狗砍死了。」
我看她把狗砍死了,就對她吼:「妳神經病啊!」
內人平靜的看着我說:「這是第一次。」...... 從此以後,幸福生活就這樣開始了。

 

Posted on Aug 20, 2015

 

 

誰偷看師妹洗澡了?

 

Posted on May 16, 2015

 

怎樣把梳子賣給和尚

有一個營銷經理想考考他的手下,就給他們出了一道題,把梳子賣給和尚。

第一個人:

出了門就罵,什麼狗經理,和尚都沒有頭髮,還賣什麼梳子!
找個酒館喝起了悶酒,睡了一覺,回去告訴經理,和尚沒有頭髮,梳子無法賣!
經理微微一笑,和尚沒有頭髮還需要你告訴我?

第二個人:

來到了一個寺廟,找到了和尚,對和尚說,我想賣給你一把梳子,和尚說,我沒用。

那人就把經理的作業說了一遍,說如果賣不出去,就會失業,你要發發慈悲啊!
和尚就買了一把。

第三個人:

也來到一個寺廟賣梳子,和尚說,真的不需要的。

那人在廟裡轉了轉,對和尚說,拜佛是不是要心誠,和尚說,是的。

心誠是不是需要心存敬意,和尚說,要敬。

那人說,你看,很多香客很遠來到這裡,他們十分虔誠,
但是卻風塵僕僕,蓬頭垢面,如何對佛敬?

如果廟裡買些梳子,給這些香客把頭髮梳整齊了,把臉洗乾淨了,
不是對佛的尊敬?

和尚話說有理,就買了十把。

第四個人:

也來到一個寺廟賣梳子,和尚說,真的不需要的。

那人對和尚說,如果廟裡備些梳子作為禮物送給香客,
又實惠、又有意義,香火會更旺的,和尚想了想,有道理,就買了100把。

第五個人:

也 來到一個寺廟賣梳子,和尚說,真的不需要的。
那人對和尚說,
你是德道高僧,書法甚是有造詣,如果把您的字刻在梳子上,
刻些“平安梳”、“積善梳”送給香客,是不是既弘揚了佛法,
又弘揚了書法,老和尚微微一笑,善哉!就買了1000把梳子。

第六個人:

也來到一個寺廟賣梳子,和尚說,真的不需要的。
那個人和和尚說了一番話,卻賣出了一萬把梳子。

那人說了些什麼呢?

他告訴和尚,梳子是善男信女的必備之物,經常被女香客帶在身上,如果大師能為梳子開光,成為她們的護身符,既能積善行善、又能保佑平安,很多香客還能為自己的親朋好友請上一把,保佑平安,弘揚佛法,揚我寺院之名,豈不是天大善事?大師豈有不做之理?阿彌陀佛,善哉!善哉!大師雙手合十,施主有這番美意, 老衲豈能不從?

就這樣,寺院買了一萬把,取名“積 善梳”、“平 安梳”, 由大師親自為香客開光,竟十分興隆。
當然,開光所捐的善款也不菲啊!

各位看看

第一個人受傳統觀念的束縛太厲害,用常理去考慮銷售,是不適合做銷售的。

第二個人是在賣同情心,這是最低級的銷售方法,叫“叩頭營銷”, 是不能長久的。

第三、四人為客戶著想,可以說是“顧客滿意戰略”, 自然會有好的效果。

第五人不僅能夠讓顧客滿意,還能迎合顧客心理, 自然就不會差。

第六人就已經達到了物我兩重天的境界,不是在賣梳子,而是在賣護身符,把顧客的價值最大化, 自然也就不足為奇了。


聰明可成事 智慧更圓滿 成事與圓滿 高下費思量
單純誠可貴 多元展鴻圖 可貴與鴻圖 格局見軒輊

 

Posted on Oct 29, 2014

 

青年問禪師:「王菲和謝霆鋒又再次在一起,是否有愛情死灰復燃呢?」

禪師指著籠子裡的鳥,對青年道:「看看它你就明白了。」

青年觀察了很久,突然一拍大腿,頓悟道,大師的意思是否說︰ 「愛情的意義就像這籠中之鳥,看似被困其中,只要決心長相廝守,就能穫得真愛?」

禪師道:非也!我的意思是:「人家在一起,關你鳥事!」


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一個公車司機和一個牧師,同一天往生,上帝判了牧師下地獄、司機上天堂。。。。。。

牧師非常不滿舉手抗議說:「上帝! 你老糊塗了吧?我每天都在為你傳道呢!而那個司機可都是在飆車耶!」

上帝淡淡的說:「牧師,你雖然每天很認真傳道,可是大家都在下面睡覺;而司機雖然天天飆車,但是所有乘客都在禱告啊!」


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病人:我已經連續失眠三天怎麼辦?

醫生:「來,我給你開些藥丸,紅色的,會讓你夢到徐若瑄;白色的,會讓你夢到蔡依林;粉紅色的,會讓你夢到林志玲!」

病人:「天阿!太棒了!那我可以全部一起吃嗎?」

醫生:「哦,可以,那你會親眼見到鄧麗君。」

 

 

Posted on Mar 1, 2014

 

世界杯足球賽 2014__巴西

 

雖純屬笑話, 好像早有預計, 請看結果 !

這次足球世界盃,
意大了,西班了、英格了、烏拉了……

1/8決賽:
哥倫比了,法蘭了,比利了,哥斯達離家了!

接下去的半決賽:

了,了,決賽是德國對阿根廷。

最後:
了,阿根了。

冠軍是德國!

 

Posted on Mar 1, 2014

 

無題

 

Posted on Mar 27, 2013

 

這樣的朋友~ 一生遇到一個就夠了!

 

 

Posted on Dec 5, 2012               笑話由Henry Wong 提供

 

離婚時,我讓老公像當初把我抱回家那樣,再把我抱出門。
他沒有反對,按我說的將我抱下了樓。
臨分手時,他臉色不大好,只說了兩個字:珍重!

就這兩個字,讓我一直感覺,他其實還是愛我的。
我一直沒再戀愛,期待與他復合,
直到他朋友告訴我,那天他說的是。。。。。。。please click here: 珍重!

 

 

Posted on Nov 14, 2012

 

三國笑話

 

 

劉備、關羽、張飛

劉備、關羽、張飛是結拜兄弟,一天三人到東吳去做足療與馬殺雞,享受人生。劉備以為關張會帶錢,關張也以為劉備帶錢,因此沒人帶錢。在東吳享受了足療與馬殺雞之後,沒錢付賬,被綁到孫權之前。

孫權說:看在兩國交好的份上,只要你們每人找到一樣水果十個,就饒了你們的命。

劉備找來十個橘子,關羽找來十粒葡萄子,然而還沒見張飛回來。於是孫權說只要把十個水果從屁眼擠進肚子,就放他們一條生路。

劉備拼命的擠進了一個橘子,第二個如何也擠不進去,只好認命了。被孫權關到牢裡去,明天才執行死刑。

臨行時對關羽說:二弟找來十粒葡萄子,應該沒問題,也請向三弟告別,以後在天上再見。

劉備在牢裡坐了一會兒,見關羽也被關進來,便問道:怎麼了,連十粒葡萄子也擠不進去嗎? 

關羽說:擠進了九粒,第十粒還沒放進去,因為發笑,一個響屁把剛才放進去的九粒也被擠出來了。

劉備責備說:如此人命攸關的時刻,怎麼能發笑呢?誰來替為兄報仇呢?

關羽說:我實在忍不住,因為看到三弟拿了十個菠蘿蜜回來!

 

 

華佗與董卓 

有一天,董卓去找華佗看病。

董卓:我有毛病要請教。

華佗:請說。

董卓:你知道,我有一愛妾非常漂亮,她是貂蟬。一天,回家時,我看到她與我義子呂布睡在床上,我很生氣,拔出刀來想殺了他們,但貂蟬太漂亮了,我不忍心,就放過了,還與他們喝茶,把醜事帶過了。

華佗:哦???

董卓又說:第二次,我又看到他們一起躺在床上,我本想殺了他們,但貂蟬太漂亮了,我不忍心,就放過他們,還與他們喝茶,把醜事帶過了。

華佗:哦???

董卓又說:又有一天,我回家時,看到貂蟬與張遼睡覺,我想殺了他們,但貂蟬太漂亮了,我不忍心,就放過了他們,還與他們喝茶,把醜事帶過了。

華佗:哦???

董卓說,就這樣許多次,我都放過他們,因為貂蟬太漂亮了。

華佗問:那麼,丞相要問我什麼?

董卓:我要問的,是否我很喜歡喝茶?是否茶喝得太多了?我到底有何毛病?

華佗:毛病很多,不但太喜歡喝茶,而且也喜歡帶綠帽,丞相不必找良醫,只要問任何人,他都會告訴丞相,您患了神經病!!!

 

 

曹操與許褚 

大將軍許褚看到曹操滿臉愁容的獨自喝悶酒,便走過去問曹操為何事而發愁。

曹操悶悶不樂的說:最近發現我家的才子曹植是同性戀。

許褚大驚:實在太糟糕了。

曹操說:還有更糟糕的呢,我又發現曹彰也是同性戀!

許褚:啊,造孽啊!怎麼傳宗接代呢?

曹操又說:更糟糕的是曹丕也是同性戀!

許褚很同情的說:唉,怎麼全家都喜歡男人呢?就沒有一個喜歡女人嗎?

曹操說:有,有一個,我老婆只喜歡女人! 

 

 

魏、蜀、吳 

有一天,魏蜀吳三大頭曹操、劉備、與孫權在船上議事,船突然觸礁,曹操勸眾人把輜重的東西扔掉,使船下沉的速度減緩,等待救援。曹操把他帶來的金銀財寶都丟到江裡去,眾人驚愕的看著。曹操轉身說:金銀財寶魏國多的是,不必惋惜。

接著孫權把他帶來的所有美女都扔到江裡去,他對眾人說,東吳美女如雲,不必惋惜。

劉備命人把曹操與孫權扔到江裡去,眾人想要阻攔已來不及,但聽劉備說:不必大驚小怪,這種惡棍,蜀國多的是! 

 

 

華佗與諸葛亮

諸葛亮會算命,他知道大限已不遠矣,就跟夫人說:我將不久於人世,很想與妳恩愛最後一次,然後快快樂樂的離開這世間。

但人之將死,已沒有力氣恩愛了,就吩咐老婆去找華佗看看是否能夠幫上忙。

諸葛夫人到華佗處去求良方妙藥,華佗賜給她一粒偉哥,吩咐給諸葛亮吃了就會見效。

第二天,諸葛夫人又來找華佗,滿臉愁容的。

華佗詫異的問:怎麼啦,不見效嗎?

諸葛夫人說:很不錯,他已快快樂樂、開開心心的上路了。

華佗說:不就得了嗎?還找我幹什麼?

諸葛夫人說:他已經走了,但有沒有藥可以降低死人的興奮度呢?

華佗說:死人還吃什麼藥呢?

諸葛夫人說:問題是他太興奮了,我們不能把棺蓋蓋上!

 

 

Posted on Mar 6, 2012

 

This sums it all up!

 

- People born before 1946 were called The Silent generation。。

- People born between 1946 and 1959 are called The Baby Boomers。

- People born between 1960 and 1979 are called Generation X, 。。。。。

- And people born between 1980 and 2010 are called Generation Y ,

Why do we call the last group Generation Y?

Y should I get a job?
Y should I leave home and find my own place?
Y should I get a car when I can borrow yours?
Y should I clean my room?
Y should I wash and iron my own clothes?
Y should I buy any food?
But a cartoonist explained it very eloquently below。。。

 

 

 

Posted on Dec 7, 2011

 

黃色笑話:選美問答

 

在選美決賽時主考問:裙子與鳥籠的不同之處?

得季軍的回答:裙子裡沒有鳥、而鳥籠裡有鳥。

得亞軍的回答:女人穿的是裙子、而男人穿上裙子就是鳥籠。

得冠軍的回答:打開鳥籠,鳥會飛出去,而打開裙子,鳥會飛進來!

 

Posted on Oct 31, 2011

 

笑死人的十二星座

白羊座
媽媽經常叮囑羊羊: " 穿裙子時不可以盪鞦韆;不然,會被小男生看到裏面的小內褲哦! "

有一天,羊羊高興地對媽媽說: " 今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了! "

媽媽生氣地說: " 不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆! "

羊羊驕傲地說: " 可是我好聰明哦!我把裏面的小內褲脫掉了, 這樣他就看不到我的小內褲了! "
(勇敢直率、敢做敢為的白羊)

金牛座
賣瓜小販: " 快來吃西瓜,不甜不要錢! "

饑渴的牛牛: " 哇!太好了,老闆,來個不甜的! "
(持家、想出軌又顧全自己的金牛)

雙子座
媽媽叫雙雙起床: " 快點起來!公雞都叫好幾遍了! "

雙雙說: " 公雞叫和我有什麼關係?我又不是母雞! "
(自我意識強烈、自行思維的雙子)

巨蟹座
公車上,蟹蟹說: " 今晚我要和媽媽睡! "
媽媽問道: " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿? "
蟹蟹不假思索: " 嗯! "
媽媽又問: " 那你媳婦怎麼辦? "
蟹蟹想了半天,說: " 好辦,讓她跟爸爸睡! "
媽媽: " !@#$%︿&*( ……-"
再看爸爸,已經熱淚盈眶啦!
(戀母情結、依戀的巨蟹)

獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時? 獅獅問: " 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包? "
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包,看看裏面的豆沙,說: " 奶奶,快看!裏面還有大便! " 眾人暈的暈,吐的吐。
(以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子)

處女座
處處對肚臍很好奇,就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下,說: " 嬰兒離開母體之後,醫生把臍帶減斷,並打了一個結,後來就成了肚臍。 "
處處: " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結? "
(好奇心強又追求完美的處女)

天秤座
父親對天天說: " 今天不要上學了,昨晚.你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答: " 爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!"
(聰明、權衡利弊的天平)

天蠍座
蠍蠍剛睡著,就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子,卻怎麼也趕不出去。沒法,便指著蚊子說: " 好吧,你不出去我出去! "
邊說邊出了房間,把門使勁關嚴得意地說: " 哼!我今晚不進屋,非把你餓死不可! "
(搞不懂、不按常理出牌的天蠍)

射手座
射射: " 爸爸,為什麼你有那麼多白頭髮? "
爸爸: " 因為你不乖,所以爸爸有好多白頭髮啊。 "
射射: …… (疑惑中)
射射: " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮? "
爸爸:!@#$%︿&*! ( ……
(喜歡思考的射手)

摩羯座
一天,羯羯跟媽媽上街;走在路上,突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手,說: " 下雨了,快往前跑阿! "
羯羯慢條斯理地問: " 那前面就不下雨嘍!? "
(明白現實懶得改變的摩羯)

水瓶座
瓶瓶問媽媽: " 為什麼稱 蔣先生為『先人』? "
媽媽說: " 因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說: " 那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』? "
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶)

雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後,魚魚兩眼含淚,十分同情地問: " 哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎? "
(富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚)

 

 

 

Posted on Oct 13, 2011

 

True Words

 

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope, and Johnny Cash。 Now we have no jobs, no hope, and no cash。

 

 

Posted on Oct 12, 2011

 

 

Posted on Sept 25, 2011

 

 

JOEY'S CONFESSION

 

'Bless me Father, for I have sinned。
I have been with a loose girl'。

The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?

'Yes, Father, it is。'

'And who was the girl you were with?'

'I can't tell you, Father。 I don't want to ruin her reputation'。

"Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
so you may as well tell me now。 Was it Tina Minetti?

'I cannot say。'

'Was it Teresa Mazzarelli?'

'I'll never tell。'

'Was it Nina Capelli?'

'I'm sorry, but I cannot name her。'

'Was it Cathy Piriano?'

'My lips are sealed。'

'Was it Rosa DiAngelo, then?'

'Please, Father, I cannot tell you。'

The priest sighs in frustration。
'You're very tight lipped, and I admire that。
But you've sinned and have to atone。
You cannot be an altar boy now for 4 months。
Now you go and behave yourself。'

Joey walks back to his pew,
and his friend Franco slides over and whispers,
'What'd you get?'

'Four months vacation and five good leads。'

 

 

 

Posted on Sept 11, 2011

 

奧巴馬與克林頓的有趣對話                                隆中提供

 

 

奧巴馬與克林頓的對話

 

 

自小奧巴馬非常仰慕孔子,當上總統之後,他決定首先訪問孔教盛行的四個國家。

 

 

回國後他急迫的去見前任老哥來敘述他的所見所聞。

 

 

克林頓:事情如何?說來聽聽。

奧巴馬:我首先訪問日本。

克林頓:此國發展迅速,有何見聞?

 

 

奧巴馬:唉,步行累死人了,日本人說我的車子 Cadillac One 耗油量大,而且排氣超過標

                準污染度,不准行駛。

克林頓:哦!可以理解,我也曾被他們擋駕,不能行駛。第二站去那裡?

奧巴馬:去訪問南韓,想順道買些高麗參回來孝敬老哥你。

克林頓:哦!那裡人們喜歡吹牛,在那裡我還認識幾個女的,情形如何?

奧巴馬:別提了,步行幾乎要我的命!

克林頓:韓國人不像日本人那樣怕死吧?

 

 

奧巴馬:對。但他們把我的車子擋住,裝飾花紙,然後在車前拍結婚照!

克林頓:我忘了提醒老弟,韓國人非常老土。為什麼不避開人群去染髮或染皮膚讓你看來

                好像韓國明星一樣?

奧巴馬:唉,沒時間,我要去訪問中國。

克林頓:那裡情形如何?他們正與我們在南海對峙,他們人多勢眾,而且很詭異哦!

 

 

奧巴馬:我不大清楚,聽手下說,我的車子只到街頭,街尾已有山寨版出現,與 Cadillac

                One 完全相似,還改了名字,叫 Dielac One,而且還加了30首歌的喇叭聲,還配

                上閃光燈呢!

克林頓:老弟還算運氣好,老哥我拜訪他們九個月之後,幾個克林頓山寨版出現了,看起

                來跟老哥我一摸一樣,別提了,下一站呢?

 

 

奧巴馬:之後去越南,越戰時期有幾位叔叔在越南服役過,對那裡也比較熟悉,去問問候

                他們。

克林頓:很寫意吧?這個國家對我們很友善,不再仇視咱們了。

奧巴馬:是的。我車子走一段路就、、、

克林頓:怎麼啦?太大排場了,他們不准再行駛嗎?

奧巴馬:不是啦,我車子比他們的巴士好上千萬倍,但走在後面,見不到路,只好用全球

                定位系統才找到路。

克林頓:他們有沒有擋下來拍結婚照?

 

 

奧巴馬:沒有,這裡人人都是匆匆忙忙的,我在紅綠燈處停下來還被罵『笨蛋』呢!當然

                沒被攔下拍結婚照了。

克林頓:那麼他們有沒有造 Cadillac One 山寨版?

奧巴馬:沒有,當我到達越南時,中國已把 Dielac One 山寨版帶過來,到處都有賣,像普

                通車輛一樣,便宜得很呢!滿街都是山寨版,我們的情報人員忙透了,也不知我

                坐在那輛車裡。

克林頓:然後呢?

奧巴馬:我只好停下車來買包香煙,一出來照後鏡被偷走了。

 

 

克林頓:天啊,你有沒有到露天市場去找?可以找到你失去的那對,價錢便宜,他們會問

                你車子的年份,車型等等。

奧巴馬:如此方便,老弟我決定在那裡多停留幾天。

克林頓:怎麼啦?還沒找到照後鏡嗎?

奧巴馬:找到了。我覺得此地人人頂絕,摸索能力高,塵霧瀰漫仍可前行。第二是非常好

                動,紅燈亮了也不停下來,怕遲到。第三,人比較直率、英勇,在光天化日下,

                敢把車子照後鏡拆掉,不像日本人那樣怕死,不像韓國人那樣老土,也不像中共

                那樣的鬼馬。

 

                                                   

Posted on Sept 8, 2011

 

中國文字的奥妙讓老外晕倒

 

方便是什么

 

有一剛學過點兒中文的美國老外來到中國,中國朋友請他吃飯。

到了飯店落座,中國朋友說:「對不起,我去方便一下。」

見老外不明白,在座的中國朋友告訴他說「方便」

在中文口語裏是「上廁所」的意思。

哦,老外意會了。

席中,中國朋友對老外說:「希望我下次到美國的時候,你能幫助提供些方便。」

老外納悶了:他去美國,讓我提供些廁所幹嗎?

道別時,另一位在座的中國朋友熱情地對老外說:「我想在你方便的時候請你吃飯。」

見老外驚訝發愣,中國朋友接著說:「如果你最近不方便的話,咱們改日。……」

老外無語。

「……咱找個你我都方便的時候一起吃飯。」

老外隨即倒地!

 

 

『乳』字的解釋

 

一位老師正在向老外學生解釋「乳」字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等。  

 

講解完後,老師要求老外學生用乳字造句。

 

老外學生:因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房。

老師冒著冷汗說:「再造一個!」

 

老外學生:我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去!

 

老師冷汗如雨下說:「再造一個!」

 

老外學生:老師我真的想不出來了,我的乳頭都快想破了! 

 

 

『意思』的意思

 

某老外苦學漢語10年,到中國參加漢語考試。

 

試題為,請解釋下文中每個「意思」的意思。

阿呆給領導送紅包時,兩個人的對話頗有意思。

領導:「你這是什麼意思?」

阿呆:「沒什麼意思,意思意思。」

領導:「你這就不夠意思了。」

阿呆:「小意思,小意思。」

領導:「你這人真有意思。」

阿呆:「其實也沒有別的意思。」

領導:「那我就不好意思了。」

阿呆:「是我不好意思。」

老外淚流滿面,交白卷回國了。

 

                                                   

 

Posted on August 14, 2011

 

1。

一女,對有外遇的老公說:你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她

爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,你得喊我媽!老公當場暈倒,從此規規矩矩……

2。

老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家!
進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」
丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」

3。

有一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨?
心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?
我爸怒道:你三姨就是你媽!

4。

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:站住!幹嘛去?
女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:去借錢。
歹徒依然兇狠問:借錢去幹嘛?女孩又怕被劫色,
便道:得了性病沒錢治。歹徒怒吼:滾!

5。

兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」
第二天兒子回來了:「對不起,哥!」


6。

一位老先生,體能狀況很差,
問健身房的教練:
「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」
教練回答:「外面的提款機!」

 

                                     

 

Posted on May 18, 2011                            Provided by Long Zhong

鄧小平 

八十年代,鄧小平訪美,召開記者招待會,正好翻譯不在,美國老記者想考考鄧小平的英語水平,

便說:請問美國第一任總統叫什麼名字?


鄧小平心想按國人的習俗,認為他們在問貴姓,便操著四川口音說:我姓鄧(Washington)。

美國老記者大吃一驚,但轉念一想,這個問題太簡單了,便又說:
請問,您夫人和孩子到美國都幹了些什麼?

鄧小平又想問完姓,該問名了吧,就回答說:小平(shopping

老記者們連忙追問:那麼他們是用什麼交通工具?

鄧小平又按中國習俗,認為他們在問年齡,就回答:八十(bus)。

老記者譁然,繼續問道:那麼臺灣下一任總統會是誰?

鄧小平等來等去,翻譯還沒有來,便回答說﹕你等會兒(李登輝)。

老記者再次譁然,這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆?
便又問:那李登輝後邊呢?

鄧小平有些不耐煩,說:隨便(水扁)。

老記們看看翻譯快要來了,抓緊時間問最後一個問題:您覺得21 世紀初世界面臨的最大問題是什麼?

鄧小平極其不耐煩,心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣,沒完沒了的問個不停。沉下臉反問道:啥事(SARS)?

二十多年後,美國記者感慨說:鄧小平真是一代偉人,料事如神!

 

                                    

 

Posted on Mar 27, 2011

 

網上流傳的地震小品

今年到後年,不震就不震,震了就震了,震多少級,震後才知道,震多少次,震後媒體會告訴大家,請大家放心!

害怕的就出去睡,不害怕的就在家裏睡,並保持正常生活秩序,不要沒事瞎傳謠言,搞的大家好恐怖!

儘快把多餘的房子賣掉,地震來了才知道,不動產原來也會動,而且動起來嚇死人!

防震常識:

一、初一在家睡,十五在帳篷睡,因為躲得過初一躲不過十五

二、可以出家當和尚,但不能睡在廟裏,因為跑得了和尚跑不了廟

三、買房子要麼選一樓,要麼選頂樓, 一樓逃的快,頂樓被挖出來快

況且,我們來到這個世上,就沒打算活著回去

                                             

Posted on Mar 22, 2011

 

老男人感慨


想當年,生嚼蹄筋不用切;
到如今,只吃豆腐和豬血。

想當年,一夜三次不用歇;
到如今,三月一次還要等。

想當年,頂風尿飆十米遠;
到如今,順風尿灑一雙鞋。

想當年,有為者,亦若是;
到如今,好漢不提當年勇。

想當年 , 深圳珠海夜上海 。
到如今 , 家裡市場運動場 。

想當年 , 吃喝嫖賭沒差點 ,
到如今 , 清淡無油鹽少點 。

          

                                             

 

Posted on Jan 5, 2011

 

該是誰幫我?

 

一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書,看得豪氣干雲,衝進廚房,伸出一根手指在老婆面前搖晃著說: 

「從現在起,妳必須聽我命令,我說什麼就是什麼!今天晚上,妳得準備美酒佳餚,並侍候我用餐;然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍,並幫我按摩手腳。按摩完畢後,妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮?」 

他老婆聽了沒好氣的回答說: 

「該是殯儀館的人吧?」

 

久別後 。。。。。。。。。。。。。。

 

有一對夫妻新婚不久,丈夫被公司派到大陸常駐了。 

半年之後,丈夫休假回家。 

當晚一陣雲雨之後,夫妻倆鼾然入睡。 

不料,半夜突然響起敲門聲。 

丈夫從睡夢中一躍而起,恍惚間驚呼:

「不好!你丈夫回來了!」 

沒想,這時妻子連眼都沒睜,竟然嘟噥了一聲:

「怎麼可能?他在大陸呢!」    

 

逮到機會

 

一位 國中 老師因為上課快遲到而闖了紅燈!

正巧被一位交通警察給攔了下來! 

老師:「警察先生拜託啦!我上課快遲到了啦!」

警察:「你是學生嗎?」 

老師:「不是!我是老師!」 

警察:「你是老師喔?」 

老師:「是啊!寬容一下啦!」 

警察:「不行!我等這個機會已經很久了,給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走!」

 

公平交易

 

有一天,同事問:『妳平常白天上班,兒子給誰帶?』 

阿娟答:『我婆婆呀!』 

同事羨慕的?:『妳真幸福!』 

阿娟笑著回答?: 

『還好啦!白天她幫我帶我兒子,晚上我幫她帶她兒子,這很公平,誰也沒佔便宜。』   

 

一丘之貉

 

新婚之夜,比爾對新娘發誓道:

「親愛的,我會愛你一生一世,如果我做了對你不忠之事,情願接受上帝的懲罰。」 

 

婚後不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平平安安。終於有一天,他在海上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,連忙跪在甲板上大聲祈禱: 

 

「上帝呀!雖然我罪不可逭,但請您看在滿船其他無辜旅客的份上,暫且饒恕我吧!」 

 

「什麼無辜?」空中傳來一個疲憊的聲音,「你以為這些年來我在閒著?湊滿這一船人有那麼容易嗎?」    

 

 

 

Posted on Dec 18, 2010

 

Click here then click Open ------> I Hate Myself for Loving

 

 

Posted on Thursday Oct 28, 2010

 

花花公子 

 

王先生是個出名的花花公子,一日,他太太生日要先生帶她到跳脫衣舞的夜總會開開眼界,王 先生被纏得沒法子只得照辦,當他們到達夜總會門口時,身穿制服的侍者立刻趨前有禮的說:
〝 王先生,歡迎光臨〞


王先生緊張的想制止,而太太卻怒眼相視,走進夜總會裡,領班過來問道:
〝 王先生,歡迎光臨,是不是還坐老位子?〞


王太太氣的臉色發青,這時表演正好開始,脫衣舞孃扭動著腰,隨著音樂的節奏把身上的衣服一件件脫下來,當她脫下最後一件內衣時,大聲問道:
〝這一件是誰的呢?〞


〝是王先生的〞,全場的客人異口同聲的說。。。。


這時,王太太氣得昏厥過去, 王先生連忙抱著她,坐上計程車,王太太突然驚醒過來,生氣的責罵道:
〝你這個騙子,色情狂,你是隻豬。。。。。


計程車司機聽了,轉頭對王先生說:
〝 王先生,你今晚找的這個妞很辣喔!〞

 

 

Posted on Sunday June 27, 2010

 

有寓意的故事

 

故事之一

 

當老婆剛剛沖完澡出來,老公正要開始淋浴時,門鈴響了。

在幾秒爭吵誰該去應門之後,老婆放棄了裹了條毛巾急忙下樓開門。

 

她打開門,看見Bob,他們的鄰居。

在她還沒開口之前,Bob說:

如果你把那條毛巾拿下我就給你$800”

 

老婆想了想,就脫下毛巾,赤裸站在Bob面前,過了幾秒,   Bob給了錢就走了。

 

老婆興奮她的好運,裹上毛巾上樓。她回到浴室,老公問她:剛剛是誰呀?

 

隔壁的Bob” 她回答。

 

很好 老公說:那他有沒有拿他欠我的$800還我呢?

 

故事的寓意

 

在未了解事情的真相之前,永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤,

而且還不知道自己有多難堪。

 

要謹記在心哦!

 

故事之二

 

有個牧師開車在路上見到路旁有個修女 便停車主動載她一程。

修女進車後便翹起腳來,讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。

牧師看了一眼,竟亦無法克制情慾,   慢慢的將手往美腿上移動。

 

修女一開始閉眼不語,   不久即說:

“神父,記得聖詩129嗎?”

神父臉紅連忙道歉,   並立即將手移開,

 

但是他的視線卻仍停留在修女的美腿上。

汽車繼續前進, 幾次換檔後 牧師的手又再次滑向美腿。

這時,   修女又說:

“神父 記得聖詩129?

 

神父再一次道歉:

“對不起,姊妹,肉體是虛弱的!”

 

到達修道院後,修女下車給了他寓意深長的一眼就走了。

 

當神父回到教堂,他急忙拿出聖經,想找出聖詩129是什麼?

 

聖詩129:

走向前並尋求,再更深入一點,你會找到榮耀的!

 

故事的寓意

 

永遠對你的工作保持熟悉,

不然你會錯過很多機會的!

 

真是寓意深遠哦!

 

故事之三

 

業務代表、行政職員和經理一起走在路上,去吃午餐。

 

意外發現一個古董油燈,他們摩擦油燈,一個精靈從一團煙霧中蹦了出來!

 

精靈說:

“我通常都會給3個願望,    所以給你們三個人每人一個。”

 

“我先來!我先來!”女職員搶著说:

“我要到巴哈馬,開著遊艇,自在逍遙!”

 

! 她消失了。

 

“換我!換我!”業務代表说:

“我要在夏威夷,和按摩女郎躺在沙灘上,有享受不盡的生命之爱!

 

! 他也消失了。

 

好了現在該你了!”  精靈對經理說。

 

經理說:

“我只希望他們兩個立刻回到辦公室。”

 

故事的寓意

 

記住,永遠讓你老闆先說話!

 

真是百年真理

             

             

 

 

Posted on Wednesday Mar 3, 2010

 

幫忙  
 
在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說:

先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”  
當然可以。中年人按老人的要求做了。  
老太太又說:再幫我寫上一小段話,好嗎?謝謝!”  
好吧。中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道:

還有什麼要幫忙的嗎?”  
嗯,還有一件小事。老太太看著明信片說,

幫我在下面再加一句:字跡潦草,敬請原諒。”  
 
【頓悟】  
你若不肯幫忙,人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美,還不如……
 

傷心故事  
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。  
一天晚上,大樓電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。  
他們商量後,決定徒步走回房間,並約定輪流說笑話、唱歌和講故事,

以減輕登樓的勞累。  
笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。  
好吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”  
彼德說:故事不長,卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”  
【頓悟】  
我們痛苦,所以幽默;我們幽默,所以快樂。 
 
引誘  
英國紳士與法國女人同乘一個包廂,女人想引誘這個英國人,她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她,她還是不停地說冷。  
我還能怎麼幫助你呢?先生沮喪地問道。  
我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”  
小姐,這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你媽媽吧?”  
 
【頓悟】  
善解風情的男人是好男人,不解風情的男人更是好男人。  
 
調羹  
麥克走進餐館,點了一份湯,服務員馬上給他端了上來。  
服務員剛走開,麥克就嚷嚷起來:對不起,這湯我沒法喝。”  
服務員重新給他上了一個湯,他還是說:對不起,這湯我沒法喝。”  
服務員只好叫來經理。  
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭,說:先生,這道菜是本店最拿手的,

深受顧客歡迎,難道您……”  
我是說,調羹在哪裡呢?  

【頓悟】  
有錯就改,當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的,留下錯誤的,結果是錯上加錯。  
 
穿錯  
飯廳內,一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客,那人正在穿一件大衣。  
對不起,請問您是不是皮埃爾先生?”  
不,我不是。那人回答。  
啊,他舒了一口氣,那我沒弄錯,我就是他,您穿了他的大衣。”  

【頓悟】  
要做到理直氣壯,並不是件容易的事情。理直的人,往往低聲下氣;而理歪的人,卻是氣壯如牛。  

回電  
一個蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,

於是給家父發了一份電報:您知道托馬的住址嗎?速告!  
當天,他就收到一份加急回電:知道。”  
【頓悟】  
當我們終於找到最正確的答案時,卻發現它是最無用的。  
 
賣書  
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店後,心裡非常高興,問道:

貴店只售本人的書嗎?”  
當然不是。書店老闆回答,別的書銷路很好,都賣光了。”   

【頓悟】  
拍馬屁是個奇怪的詞:你像是在奉承他,又像是在侮辱他。  

 

建築師  
一位夫人打電話給建築師,說每當火車經過時,她的睡床就會搖動。  
這簡直是無稽之談” 建築師回答說,我來看看。”  
建築師到達後,夫人建議他躺在床上,體會一下火車經過時的感覺。  
建築師剛上床躺下,夫人的丈夫就回來了。他見此情形,便厲聲喝問:

你躺在我妻子的床上幹什麼?”  
建築師戰戰兢兢地回答:我說是在等火車,你會相信嗎? 
【頓悟】  
有些話是真的,卻聽上去很假;有些話是假的,卻令人無庸置疑。   

 

 

 

Posted on Thursday Feb 4, 2010

不怕老婆的站右邊                  網友提供

某大公司的主管十分怕老婆,但很想知道是不是每個男人都一樣?


於是,有一天,集合公司內所有已婚男士說:「覺得自己怕老婆的人站到左邊,覺得自己不怕老婆
的人站到右邊。」 之後,只見一陣騷動,大部分人都去左邊,只有一個去右邊,還有兩個站在原地不動。

 
他首先問第一個站在原地不動的人:「為什麼你站著不動?」


那人回答道:「我老婆交代過我,若公司中有分派系時,要保持中立,那一邊都不要參加,所以我
站在中間。」

 
他再問第二個站在原地不動的人:「你又為什麼站著不動?」


第二個人答道:「我老婆說:凡事不可自己做決定,要先問她才算,我可不可以先打個電話給她呀?」

 
這時,眾人皆以敬佩的眼光,投向獨自站到右邊的那位男士,並請他發表感言。


他就說:「我老婆說:人多的地方不要去。」

 

 

 

Posted on Wednesday Jan 27, 2010

總統承傳錄                  網友提供

話說。。蔣介石去世後,不可避免的在天堂遇見了國父孫中山先生,壯志未酬身先死的國父孫中山先生,

非常關心中華民國的狀況,於是召集黨國元老為老蔣接風。

餐後孫中山問老蔣:『我死後中華民國有沒有行憲啊?』

蔣介石馬上回答:『有啊!有行憲,有行憲!』

孫中山又問:『那第1任總統是誰?』

蔣介石回答:『是我。』

孫中山心想還好,反正才做一任,又問:『那第2任呢?』

這時老蔣不太好意思說還是自己,可是又不太想說謊對不起老孫,

於是回答道:『于右任,﹝余又任﹞。

孫中山高興的說:『不錯,不錯,書法家當總統,文學治國,那第3任又是誰呢?』

蔣中正腦筋一轉,機智地答:『吳三連,﹝吾三連﹞。』

孫:『嗯,輿論界有人出任總統,也好,那下一任又是誰?』

蔣:『趙元任﹝照原任﹞』

孫想了一想說道:『很好,語言學家當總統,那第5任呢?』

蔣:『是。。。是趙麗蓮﹝照例連﹞。』

孫開心的說:『太好了,連教育家也做總統了,那國家可真是越來越進步了,那第6任呢?到第6任,

蔣介石已經有點詞窮了,於是隨便嗚拉的說:

『伍子胥、伍子胥啦!﹝吾子續﹞。』

這時孫中山有點不解了,問道:『怎麼春秋時代的古人也能跑來當總統了呢?』

老蔣有點慌了,冒著汗回答:『同名同姓啦!』

國父聽了若有所悟,慍中含笑的說:『該不會是林憶蓮﹝你亦連﹞吧』

老蔣尷尬假裝耳背的說:『。。。是啊,俺也喜歡吳復連﹝吾復連﹞』

這時老蔣已經招架不住了,腦筋一轉,接著道:『。。。。。你等會!你等會! (李登輝)。。。。』於是尿遁去了!

大夥等了許久,不見老蔣回來,國父只好叫人傳話給老蔣, 並且說道:『你快去叫他回來,否則開除他的黨籍!』

老蔣聽了傳話後,快步走回來,揚聲說道:『你不能【除余】呀!』

就這樣宋楚瑜未選上總統。

國父聽了火氣高起來了,怒聲說道:『你也不能【連佔】呀!』

就這樣連戰也未選上總統。

接著老蔣也發火了,大聲說:『隨便!隨便(水扁)。。。。。

(陳水扁因此當了兩任總統。。。。)

國父聽了也怒聲答道:『你隨便挺也挺不住呀!』

(所以謝長廷沒被挺上總統!)

這時國父看大家火氣很大,心一軟說道:『大家莫爭了!飲酒。。。飲酒(英九)。。。。。。。。。。。

於是大家停止紛爭,共同飲了一盃,氣氛頓時和樂起來了!

(因此馬英九當選了總統!。。。。)

 

 

 

Posted on Tuesday Jan 26, 2010

 

費玉清的笑話                    潘小嬌提供

 

 

 

 

Posted on Friday Jan 22, 2010

神父笑話                      阿英提供

之一

一個懶惰的廚子,連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲,坐下就吃。

廚子很奇怪,問他為什么不先祈禱就吃飯。

神父淡然回答:“桌上的每樣菜,我都至少謝過兩次了。

 之二

新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。

從機場出來,有記者一見面就問:你想上夜總會嗎?

主教想避開這個問題,就笑著反問:紐約有夜總會嗎?

第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞大標題是:主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?

 之三

空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。

“現在離地面多高?”神父問。

“三萬英尺。”

“我看還是不喝的好。。。因為這兒離總部太近了。

之四

神父:“你想跟上帝說什么嗎?

病床上的老人似乎想說些什么,但只能作出痛苦的表情,連一句話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說:“不要緊,你可以寫出來。”

老人去世後,神父大聲朗讀老人臨終的遺言:“該死的神父。。。踩著我的呼吸器。。。

之五

在某個家庭聚會中,有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊,她們聊到自己的兒子。

主婦A說:“我兒子是Priest(神父),當他走進大廳時,人們都叫他Father(父親)。”

主婦B說:“哼!那沒什么,我的兒子是Bishop(主教),當他走進大廳時,人們都叫他Your Grace(閣下)。

主婦C說:“我的兒子是Cardinal(紅衣主教),當他走進大廳時,人們都叫他Your Eminence(殿下)。”

主婦D慢慢說:“我兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉,當他走進大廳時,所有的女人都驚叫“Oh! My God

 

 

 

Posted on Saturday Dec 12, 2009

 

中國 2008年獲獎小小說:《好(僅40餘字)   潘小嬌提供

 

第一章:

老王提前下班回家,
發現老婆和單位書記偷情,
嚇得老王趕緊跑回單位。
歎道:
,差點被領導發現早退!

第二章:原諒

老王知妻與領導不軌,
怒找領導妻,
領導妻氣極:咱們上床報復他倆。
事畢領導妻:我還氣,再報復一次!
一連三次,老王跪倒趴下告饒:求求你了,我已經
原諒他們了!

第三章:和解

老王回家和妻攤牌,妻說:
偷腥之後方知還是原裝的好!
老王激動地抱住妻說:同感!

 

孔子印名片                    潘小嬌提供

孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬,邀他在開幕典禮後作專題演講。
孔子十分高興,準備先去印一盒名片。
文具店老闆見聖人來了,異常恭敬,問清楚名片要中英文對照,就對孔子說:
「英文的一面,不知該怎麼稱呼?」
「不是有現成的 Confucius嗎?」孔子反問。
「那是外國人對您老的尊稱,把『孔夫子』拉丁化的說法。」 老闆笑笑說,「您老不好意思自稱『孔夫子』吧?」
「那倒是的。」孔子想到自己平常鼓吹謙虛之道,不禁沉吟起來。「那,該怎麼印呢?」

「杜甫昨天也來過,」老闆說。
「哦,他的名字怎麼印的?」孔子問。
「杜先生本來要印 Tu Fu,」老闆說,「我一聽表示不好,太像『豆腐』了。」
杜先生說, 「那就倒過來,叫 Fu Tu好了。」
我說,「那更不行,簡直像『糊塗』!」
「那怎麼辦?」孔子問。
老闆說「後來我就對詩聖說:『您老不是字子美嗎?子美,子美 。。。。。。有了!』
杜甫說:『怎麼有了?』 我說:『杜子美,就叫 Jimmy Tu 吧!』
孔子笑起來,叫一聲「妙!」

「其實韓愈也來過了。」老闆又說。
「真的呀?」孔子更好奇了。
「他印 Han Yu 吧?」
「本來他要這樣的,」老闆說。「我一聽又說不行,太像 Hang you了。
韓老說,那『倒過來呢?』
我說,「 You hang?那也不行。不是『吊死你』就是『你去上吊吧』,太不雅了!」
「那後來呢?」孔子問。「後來呀,」老闆得意洋洋,「還是我想到韓老的故鄉,  
對他說: 『您老不是韓昌黎嗎?』他說『是呀』,
我說「就印 Charlie Han 好了!」

「太好了,太好了!」孔子笑罷,又皺起眉頭說,「他們都解決了,可是我到底怎麼印呢?」
老闆想了一下,叫道,「有了!」
「怎麼樣?」 孔子問。

「您老不是字 仲尼 嗎?」老闆笑道。
「對呀,」孔子滿臉期待。
老闆大聲道「而且還曾周遊列國是吧!
那就印  
" JOHNNIE WALKER "

編者註:JOHNNIE WALKER 是一種烈酒。

 

 

 

Posted on Tuesday October 27, 2009

九個月後

傑克與好友羅拔把滑雪所需要的工具裝上車子,北上去滑雪。途上遇到大風雪,他們躲進附近的一個農場。

農場裡住著一位迷人的娘子,他們問女主人是否可以讓他們在農場裡過一夜。

 

她有點為難:“我知道外面風雪很大,房子夠大,在此過夜沒問題。然而我近來守寡,留下兩位,鄰居看到

了,會說閒話。”

 

傑克說:“別擔心,我們就在外面的牛棚過一夜,如果風雪停了,我們天一亮就離開。”

 

婦人點點頭,讓他們在牛棚裡過夜。

 

第二天,天氣轉晴,他們一早就上路滑雪去了。

 

九個月之後,傑克意外的接到一封律師信,花了幾分鐘時間,他才想起在農場過夜的那一晚,一定是那位

風流寡婦的律師寄來的信。

 

他找到老友羅拔,問他:“老友,還記得九個月前我們去滑雪時,在農場遇到的那位迷人寡婦嗎?”

 

羅拔回答:“當然記得。”

 

傑克問:“當晚半夜裡你有沒有到屋裡去‘拜訪’那位娘子呢?”

 

羅拔支吾著,但最後還是承認了:“被你發現,有點尷尬,我承認我有做過。”

 

傑克又問:“你是否以我的名字當作是你的名字與她過一夜情呢?”

 

羅拔滿臉通紅,無地自容的連說抱歉:“老友,真對不起,這是我的錯,但你為什么要這樣問呢?”

 

傑克回答:“她剛去世,把一切財產都留給我!”

 

 

Posted on Monday October 12, 2009

結婚

女:「如果我們結婚了,你會戒煙嗎?」

男:「會的。」

女:「你會戒酒嗎?」

男:「會的。」

女:「晚上也不去俱樂部應酬了?」

男:「當然不去。」

女:「那你還有什麼要放棄的嗎?」

男:「放棄結婚的念頭。」

乖孩子

一位男子,身體很衰弱,有一天去看醫生。

他有氣無力的問醫生:“我到底患了什么病?身體如此的虛弱,弄得我豪無生趣?”

醫生問:“有抽煙嗎?”

男子回答:“從來沒有,我一向都是乖孩子。”

醫生問:“有喝酒嗎?

男子回答:“從來沒有,酒會傷身。”

醫生問:“喝咖啡嗎?

男子回答:“從來沒有,我只喝白開水。”

醫生問:“有過戀愛嗎?

男子回答:“我一生中不知情為何物。”

醫生問:“常去找女人嗎?

男子回答:“天地良心,我一生中不知性為何物!”

醫生說:“你不抽煙,不喝酒,不喝咖啡,只喝白開水,不知情為何物,也不知女人滋味,你活得如此的辛苦,弄得身體如此的虛弱,你不如死去比較痛快一點,活得如此的窩囊,有何人生意義?”

 

手段高明

有一天,一位其貌不揚的男士,帶著一位十分豔麗的淑女,來到巴黎一家著名的首飾店。他為淑女選了一條價值5萬歐元的首飾。付款時,男士掏出支票本,十分瀟灑地簽了一張支票。店員有些為難,因為這對夫婦是第一次來店裏購物。

 

男士看穿了店員的心思,十分冷靜地對店員說:“先生,我感覺到,您擔心這是一張空頭支票,對嗎?今天是週六,銀行關門。我建議您把支票和首飾都留下。等到星期一支票兌現之後,再請你們把首飾送到這位小姐的府上。您看這樣行不行?”

 

店員放下了心來,欣然地接受了這個建議,並且大方的承諾,遞送首飾的費用由該店承擔,他本人將會親自把這件事情給辦妥。

 

星期一,店員拿著支票去銀行入賬,支票果真是張空頭支票!!!

憤怒的店員打電話給那位顧客,客戶對他說:

“這沒有什麼要緊啊!你和我都沒有損失。上星期六的晚上,我已經同那個女孩上床了!哦,多謝您的合作!”

 

 

 

 

Posted on Sunday September 5, 2009                此笑話由林光明 提供   王永健 編譯

 

弦外之音之一

一位中年男子有兩個女兒,他們夫婦倆想要一個兒子,於是妻子懷孕了,而且還生了一個很健康的兒子。中年男子非常高興的跑到醫院去看新生兒子,他很驚慄的看到一個非常醜陋的兒子。

於是對太太說:“這不可能是我的兒子,我生了兩個漂亮的女兒,怎么這兒子如此醜陋呢?妳是否在外面亂搞男女關系?”

他太太回答說:“這一次沒有!”

 

弦外之音之二

一位殯儀館人員正在收斂史瓦茲先生的屍體,準備火葬。他驚異的發現史瓦茲先生天生異稟,那話兒非常的大,他從未見過如此大的話兒。

於是他對著史瓦茲先生的體說:“對不起,史瓦茲先生,我不能讓如此令人印象深刻的話兒長埋地下。我要留下來給子孫看。”於是他把那話兒割下來,放入公事包,帶回家去。

他對太太說:“我給妳看一樣東西,妳永遠也不會相信!”於是打開了公事包。

他太太大叫:“天呀!史瓦茲先生死了嗎?”

 

弦外之音之三

一個女人在房裡與情人上床,剛好丈夫回來了,她把情人推到墻角,叫他站好,然後把嬰兒油抹在他身上,再抹上一層涼粉。

“別動,假裝扮成一座石像。”她說。

丈夫看到石像,便問:“這是什么?”

太太說:“只是一座石像,史密斯先生買了一座,我覺得很不錯,就買了一座放在房裡。”

丈夫也不再問,他們上床睡了覺。到了零晨兩點,丈夫起來到廚房去拿了一塊三明治和一罐啤酒,走回房間,遞給那座石像,說道:“請吧,我在史密斯家站了兩天,也沒人提供東西吃!”

 

弦外之音之四

一個男人將與世長辭,他太太在床邊伴著他,他望著太太虛弱的說:“我要向妳說實話。”

他太太回答:“不必多說了。”

他堅持要說:“不,我一定要說,否則我死不瞑目,我想安安靜靜的去。我和妳妹妹上過床,我和妳好友上過床,我也和她的好友上過床, 還。。。。。”

她太太回答說:“我知道,現在讓毒藥慢慢的發酵,靜靜的安息吧!”

 

 

Posted on Tuesday July 28, 2009       此笑話潘小嬌提供 

 

Husband says:   When I get mad at you, you never fight back。  How do you control your anger?

Wife says:   I clean the toilet。

Husband says:   How does that help?

Wife says:   I use your toothbrush。

 

編者譯:

 

丈夫:我生氣時,妳從不還嘴。妳是如何控制自己的怒氣的?

妻子:我會去洗廁所。

丈夫:管用嗎?

妻子:我用你的牙刷去洗!

 

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work。

Her 9 year old son comes home unexpectedly He sees them and hides in the bedroom closet to watch。

The woman's husband also comes home。

She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already。

The little boy says, 'Dark in here。'

The man says, 'Yes, it is。。'

Boy: 'I have a baseball。'

Man: 'That's nice'

Boy: 'Want to buy it?'

Man: 'No, thanks。'

Boy: 'My Dad's outside。'

Man: 'OK, how much?'

Boy: '$250'

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together。

Boy: 'Dark in here。'

Man: 'Yes, it is。'

Boy: 'I have a baseball glove。'

The lover, remembering the last time, asks the boy, How much?'

Boy: '$750'

Man: 'Sold。'

A few days later, the Dad says to the boy , 'Grab your glove, let's go outside and have a game of catch。'

The boy says, 'I can't, I sold my baseball and my glove。'

The Dad asks, 'How much did you sell them for?'

Boy: '$1,000'

The Dad says, 'That's terrible to over charge your friends like that。。。that is way more than those two things cost。 I'm taking you to church, to confession。'

They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door。。

 

The boy : 'Dark in here。'

The priest : 'Don't start that shit again; you're in my closet now。。'

 

編者譯:

 

丈夫上班時太太帶了情夫回家,她九歲大的兒子突然返家,看到奸情,就躲入櫥櫃裡。這時她丈夫也回來了,她不知櫥櫃裡已躲著自己的兒子,就把情人推入櫥櫃裡。

 

兒子出聲了:這裡好暗啊!

奸夫回應:是的,很暗。

兒子說:我有一個棒球。

奸夫回應:很不錯。

兒子說:要買嗎?

奸夫回應:我不要。

兒子說:我父親在外面。

奸夫回應:好吧,多少錢?

兒子說:250塊。

 

幾個禮拜後,同樣的奸情再次發生,兩人又躲在廚櫃裡。

兒子出聲了:這裡好暗啊!

奸夫回應:是的,很暗。

兒子說:我有一個棒球手套。

上次發生的事,記憶猶新。

奸夫問:多少錢?

兒子說:750塊。

奸夫回應:我買了。

 

幾天後,父親叫兒子拿棒球及棒球手套去打棒球。

兒子說:不行,我把棒球及手套都賣掉了。

父親問:賣了多少錢?

兒子回答:1000塊。

父親說:太糟糕了,賣得那樣貴,比那兩樣東西的實價高出太多了。我帶你到教堂去懺悔。

父親把兒子帶到教堂,然後把他帶入懺悔亭,把門關上。(當然,裡面有一位神父在聽信徒們懺悔)

 

兒子說:這裡好暗啊!

神父回應:別再搞你的鬼把戲了,要知道這裡是我的廚櫃!

 

 

 

Posted on Thursday June 25, 2009              此笑話阿英提供

 知識競賽主持人問:「貓是否會爬樹?」

 老鷹搶答:「會!」

 主持人:「請舉例說明。」

 老鷹含淚道:「那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。後來就有了貓頭鷹。」

 

** 原來貓兒偷腥,爬上樹去偷老鷹,才生下貓頭鷹,有趣!

      
 醫生來到一家餐廳吃飯,正點菜,發現服務生總是下意識地摸屁股,便關切地問
 道:「有痔瘡嗎?」

 服務生指了指菜單說:「請您點菜單裡有的菜好嗎?」


 
 兩個律師走進一家小餐館,叫了飲料,然後從公事包內 拿出三明治。

 餐館服務員說:「對不起,你們不能在這裡吃自己帶來的食物!」

 律師對望一眼,無可奈何的聳聳肩,然後交換了手上的三明治。。。。。


 
 某次經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對本地經濟的影響很大,你們猜那一
 國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是。。。。

 某生搶先回答:「麥當勞!」


 
 某日,一個月黑風高的夜晚。。。。


 一名劫匪突破層層關卡,進入銀行保險櫃。 打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍。
 打開其他保險櫃,發現每個櫃子全都是果凍,卻沒有什麼貴重財物。
 他一氣之下,把

 所有果凍都吃掉!

 隔天該名歹徒起床,下樓買了一份報紙,準備看看自己的「豐功偉業」。。。。
 結果報紙的頭條是這麼寫的。。。。。。

 
瘋狂歹徒,精子銀行被搶劫一空

 

 

Posted on Tuesday June 16, 2009                              此笑話王永健提供

一流司機

有位老外在長沙坐出租車,司機開車快如電閃,真的把這位老外嚇得心驚肉跳,牙齒咯咯作響。

 
司機沒好氣的朝他瞪眼說:“有啥好怕的,包管平安無事,長沙司機都是一流的!”

 
老外戰戰兢兢地問:“那么,二流司機都到哪兒去了?”

 
司機回答:“第二流的早就撞死光了!”

 

 

袋鼠與青蛙 

袋鼠與青蛙是很要好的朋友,它們相約在同一天結婚。洞房的那一晚,它們在旅館裡租了隔鄰的兩房間 。

洞房花燭之夜,袋鼠在幾分鐘內就草草了事,但隔壁的青蛙則是一二三嘿、一二三嘿的叫了三天三夜。

最後青蛙終于很疲倦開門走了出來,袋鼠很羨慕的迎了上去道喜:“青蛙老兄,我好羨慕你,一連做了三天三夜,真是太棒了!”

青蛙還在喘氣的說:“唉,說來慚愧,三天三夜還沒能跳上床。”

 

 

 

Posted on Saturday May 16, 2009                 三國笑話                         

 

孔明的口技                                             此笑話王永健提供

 

諸葛亮是一位家喻戶曉的三國人物,他精通奇門八術,其中有一項特長就是口技。


有一天諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。
他靈機一動,道:主公,爲了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫幾聲給你聽怎麽樣?


劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。


然後問道:怎麽樣主公?我叫的像不像?


劉備道:你再叫一次吧,剛才你放屁的聲音太大了,我沒聽清楚。

 

阿斗的膀胱毛病                                       此笑話王永健撰寫                

劉禪,小名阿斗,是三國時候劉備的唯一兒子。俗語說“扶不起的阿斗”,講的就是此公。

阿斗四五歲時還是光著身子在花園裡遊玩有一天他母親糜夫人帶他到華佗那裡去看病

華佗見了問:“阿斗為何不穿衣服呢?” 糜夫人說:“孩子就是不肯穿衣服。”

華佗問:“他有何毛病?” 糜夫人說:“阿斗的膀胱有毛病。”

華佗問:“他小便正常嗎?” 糜夫人說:“他一天只小便三次。”

華佗說:“很正常,膀胱應該沒問題。” 糜夫人說:“問題是他吃飯時才小便,我他的時候被他弄得全身濕透。”

華佗從書桌上拿來一條藤鞭,交到糜夫人手上,說道:“當他小便時,在他屁股上鞭十下,每天三次,他的膀胱毛病即可治癒。”

 

 

Posted on Wednesday May 14, 2009                                此文章由洪慶雲提供

姻篇(博君一笑)

 以前提到結婚,想到「天長地久」; 現在提到結婚,想到「能撐多久 」。

 當初會結婚,說是「看上眼」; 後來會離婚,說是「看走眼」。

 婚前,愛情是神話; 婚後,愛情是笑話。

 男人花錢,是為了令女人高興; 女人花,是因為男人令她不高 興。

 嫁入「豪門」,要懂得理財; 嫁入「寒門」,要懂得生財。

 以前的人,視婚姻生活為「一輩子」; 現代的人,視婚姻生活為 「一陣子」。

 婚前,男人在餐廳等女人; 婚後,女人在客廳等男人。

 婚前,男人經常找女人「討論」; 婚後,男人只告訴女人「結論」。

 婚前,男人對她悄悄講話; 婚後,男人對她大聲講話。

 戀愛時,情話綿綿; 結婚後,謊話連連。

 戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」; 結婚後的男人,變成「沒手沒腳 」。

 婚前,情侶做什麼都是「浪漫」; 婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。

 想結婚,是自己已能獨立;想離婚,是子女已獨立。

 婚前的男人,大都很幽默; 婚後的男人,大都很沉默。

 女人的記性,吵架時最好; 男人的耐性,結婚後最差。

 戀愛時,一見面就「親嘴」; 結婚後,一見面就「鬥嘴」。

 婚前,男人常給女人「空白支票」; 婚後,男人常給女人「空頭支票 」。

 戀愛時,生活「妙不可言」; 結婚後,日子「苦不堪言」。

 婚前,男人天天盯著女人; 婚後,女人天天盯著男人。

 熱戀時,總相許下輩子再結良緣; 結婚後,懷疑上輩子造作孽緣

 大男人,會「作威作福」; 好男人,會「作牛作馬」。

 婚前,「謊話」都是「情話」; 婚後,「情話」都是「廢話」。

 婚前,靠近一點; 婚後,閃開一點。

 婚前,沒話找話說; 婚後,有話也不說。

「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢 。

 男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。 

 男人沒有女人,耳根清淨; 女人沒有男人,居家乾淨。

 男人「入錯行」,上班會很痛苦; 女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。

 失戀不見得是世界末日: 你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再 「吐血」。

 

 

 

Posted on Wednesday Apr 15, 2009                                此文章由林光明提供

TAKING A WOMAN TO BED。。。  

What is the difference between girls & women aged 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78? 

At 8 -- You take her to bed and tell her a story。 
At 18 -- You tell her a story and take her to bed。 
At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed。
At 38 -- She tells you a story and takes you to bed。 
At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed。
At 58 -- You stay in bed to avoid her story。 
At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story! 
At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you???
  

On a somewhat related note,

according to the U。S。 Census Bureau: 

 

190,374 people are having sex right now,

212,130 are kissing, and

1 poor bastard is reading emails。 

You hang in there, Sunshine!!!!

編者譯: 

帶女人上床

  8歲時﹕你帶她上床﹐講故事給她聽。

18歲時﹕你講故事給她聽﹐然後帶她上床。

28歲時﹕你不必講故事給她聽才能帶她上床。

38歲時﹕她講故事給你聽﹐然後帶你上床。

48歲時﹕她講故事給你聽﹐以避免你帶她上床。

58歲時﹕你賴在床上﹐以避免聽她講故事。

68歲時﹕如果你帶她上床﹐那才是一個好故事。

78歲時﹕什麼故事﹖﹖﹖什麼床﹖﹖﹖你這魔鬼是誰﹖﹖﹖

 

美國人口普查局的有關質料﹕

 

目前正在有190,374人“上床”。

212,130人正在接吻。

只有一個傻瓜正在看電子郵件。

慢慢看吧﹐天亮了﹗﹗﹗﹗

 

Posted on Saturday Apr 11, 2009                              此笑話由網友提供

 

祭墓風俗

外國人祭墓時,只是供一束鮮花,

而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物。。。。

外國人嘲諷地問:

「你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢?」

中國人澹然地答:

「等你們的人從墳墓裡爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了。。。           

 

 一樣撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。

敲擊聲越來越響,他越來越害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑。

阿傑放下心來對他說:

「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」

那人回答:「他們把我的名字刻錯了。」           

 

 可想而知

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。

這位小姐輕聲的說:「醫生!我不敢在你面前脫衣服。」

醫生說:「好吧!那我先把燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:

「我脫好了!衣服要擺在哪裡?」

醫生說:「就放在我的衣服上。」      

 

 父親節

一年多以來,小孩子都只記得母親節,

卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。

而今年 八月八日 ,有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐,

突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱蹲下取物時,

突然若無其事的說︰

「爸!你知道今天是幾月幾日嗎?」

老爸心中暗自竊喜,想著這兒子可能要給他一個驚喜,

因而高興地回答︰「今天是 八月八日 。」

兒子有點失望的說︰「哇!牛奶過期了!」  

 

成語高手

小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就

分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師,每天在工地上比手劃腳;

媽媽是售貨員,每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒;

我是學生,每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地,媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚且助紂為虐。」

老師問小華;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?

小華說:就像打乒乓球一樣,      。

80分以下:女子單打,

70分以下:男女混和打。

 

 

Posted on Friday Apr 10, 2009                         此笑話由潘小嬌提供

 

唐三藏的家書

 

親愛的悟空:

 

我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。

八戒和我已經搬家了,不過地址沒改,

因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

 

這星期下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。

 

昨天我們去買pizza,店員問我要切成8片還是12片,

我說8片就成了,12片吃不完。

 

我給你寄了一件外套,因為怕郵寄時超重,

所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡。

 

你受教較晚,記得要多讀點書,多用成語,

免得別人笑你沒水平。

 

最後告訴你,現在工作難找,你又猴孫滿堂,

本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了。

 

別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事:

那時候天空是藍的,水是綠的,莊稼是長在地裡的,豬肉是可以放心吃的,耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的, 法庭是講理的,殺人是要償命的,結婚是先談戀愛的, 理髮店是只管頭頂的,藥是可以治病的,大夫是救死扶傷的, 拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,孩子的爸爸是清楚的,欠錢是要還的,錢莊是一言九鼎的, 學校不是圖掙錢的,夫子是兩袖清風的,腰桿是硬的,

白癡是不能當官的,百年老店是萬金不換號的,

賣狗肉是不能掛羊頭的,買東西是要付錢的。。。。。。。。。。。。

看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。

 

 

Posted on Thursday Apr 9, 2009                      此笑話由文霞提供

 

小强和姐姐在客廳裡玩電子遊戲,爸爸則在房間裡睡覺。突然,有位郵差送掛號信

來,姐弟倆不懂得處理,姐姐想叫爸起床,就對小强說:去叫爸爸!

小强抬起頭問:一定要嗎?

姐姐:廢話,這時候一定要叫爸爸的。

小强滿臉不情願地走到郵差面前,大叫:爸爸。

 

兩個孩子坐在車的後座上,五歲的女兒頤指氣使地吩咐七歲的哥哥要坐在那裏,把玩具放在那裏,怎樣扣安全帶。

哥哥聽她的話照做了一會兒終於按捺不住,問:你以為你是我什麼人?是我太太?

 

有個人去銀行開儲蓄帳户,請銀行職員為他填表格。

銀行職員:你的姓名?

那個人:慕慕容容小小小明明明。

銀行職員:對不起,你口吃嗎?

那個人:我沒口吃;口吃的是我父親。那個為我登記出生資料的人簡直是混蛋!

 

 

Posted on Wednesday Apr 8, 2009

 

某天夜裡,                                                   此六則笑話由許愛花提供

 一名裸男叫了一輛計程車,

女司機雙目游走在他身上, 

裸男大怒,罵道:「媽的,沒見過裸男嗎?

女司機也大怒:「奶奶的,我只在乎你付車費的錢放在那裡!」

 

有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他:「你的大便規律嗎?」  

老頭說:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」

醫生又問:「那麼,你還有什麼問題嗎?」 

老頭說:「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」

 

一位救生員向一名泳客抗議:「我已經注意了你三天了,先生,你不能在游泳池小便。」  

泳客:「每個人都在游泳池小便。」 

救生員:「沒錯!先生,但只有你站在跳板上。」

 

大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇我一跳!

母親:是那一個大雄呢? 

大學生:高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一班級,他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀!  

母親:可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎?

大學生:對啊!今天我解剖檯上的屍體就是他呀!

 

 

阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢?』 

阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』

阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢?』

阿玲﹕『笨蛋!男人下面沒力還叫男人嗎!?』 

 

 

某大公司老闆巡視倉庫,發現一個工人,坐在地上看漫畫書。  

老闆最痛恨工人在工作時間偷懶,便問:你一個月的月薪多少?

工人回答:三萬。

老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊,並且對著工人大叫:拿了錢給我滾! 

事後老闆問其他職員:那工人是誰介紹來的?

 職員說:他不是我們公司的人,他是其他公司派來送貨的。

 

 

 

Posted on Sunday Apr 5, 2009

Bánh Mừng Sinh Nhật                                  此笑話由潘小嬌提供

Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ。 Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh
" Em không già đi mà còn trẻ lại " 。 Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé。 
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới。
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông。

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người  đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI "
 

編者譯:

生日蛋糕

一位仁兄為老婆訂一個生日蛋糕,他要在蛋糕上寫一句情意綿綿的話來祝賀老婆生日快樂:〝風韻猶存 徐娘未老〞。在訂蛋糕時,他要店員仔細的記下他所吩咐的。

他跟店員講:我要在蛋糕上寫兩行字,上面 〝風韻猶存〞,下面 〝徐娘未老

在生日晚餐後,他把生日蛋糕拿出來,在眾親戚朋友面前把盒子打開時,只見上面寫著:

上面  風韻猶存

下面  徐娘未老

 

 

Posted on Saturday Apr 4, 2009

墓地                                                           載自鐵血論壇

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走進路边的一片墓地。 因为没带手纸,第一个女人便脱下内褲擦了擦,并扔掉了内褲。 第二个女人發现旁边有个花圈,便撕下輓联擦了擦。 两个女人回家後没多久,他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事兒,我發现我老婆回来後没穿内褲!” “我更糟,我發现我老婆屁股上贴着个纸條,上面寫着:‘我永遠不会忘记你’!”

 

 

Posted on Monday Mar 30, 2009

 

台灣多的是                           以下五則笑話由林蓁蓁提供          

 

一列火車上,坐著一位泰國人、一位韓國人,一位台灣教授以及一個台灣大學生。 途中,泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。 「你這樣不是太浪費了嗎?」台灣教授問 「泰國有的是! 榴槤… 」泰國人驕傲地說 「我們根本吃不完。」 不多久,韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃, 但他自己吃沒幾口就把它扔了。 台灣教授驚訝地問:「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」 韓國人不在乎地說:「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」 台灣教授沉思了一會兒,然後突然站了起來,抱起身邊一起來的 台灣大學生,然後硬把他塞出了窗外。

 

無能為力                              

 

一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女: 「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」 婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠。

 

強吻                                       

 

這天,有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了,女性便大叫「那個人強吻了我, 快抓住他」路人便衝過去將男性抓住說:「小姐,妳要告他甚麼?」 女性害羞的說「沒有,我只想告訴他。。。我每個星期一、三、五都會來打掃。。。」

 

比毒                                        

 

話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互 "虧" 對方。 有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易男同事答應了,於是他們就去牽機車。 到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,忍不住又"虧" 了那男的一句 : 拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」 那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 那妳幹麼上妝。」

 

拿金牌

 

奧運會上,外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多… 外國觀眾:「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌!」 中國觀眾:「哼!那算啥!我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…?

 

 

Posted on Friday Mar 27, 2009

 

幾則冷笑話                          以下五則笑話由王永健提供

 

龜兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了。。  
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢,就对他說:你上来,我背你吧。。。。。然後。。。。。。蝸牛就上来了。  
过了一会,烏龜又看到一只螞蟻。就对他說:你也上来吧。于是螞蟻也上来了。  
螞蟻上来以後,看到上面的蝸牛,就对他說了句:你好!你们知道蝸牛說什麼嗎?  
蝸牛說:抓緊点,这烏龜跑得好快喲! 

 

有个人到河边釣魚,先鉤上一張樹葉作餌,半天没魚上鉤。他又換了塊麵包,一样半天没魚上鉤。没办法他只好去換蚯蚓作餌,一样还是半天没魚上鉤。  
他氣愤之下掏了一張百元大扔入水中大罵:  
奶奶的,要吃什麼!自己去買!”  

 

病人对眼科医生說:我看不清太遠的東西  
请跟我来,医生把病人带到外面,用手指着天上的太陽,问道,你看那是什麼?”  
太陽。病人回答。  
太陽都看到了,那你还想看多遠!  

 

有个人一天碰到上帝,上帝突然大發善心打算给那人一个願望。
上帝问,你有什麼願望嗎?那个人想了想,听說猫都有九條命,那请您赐给我九條命吧。  
上帝說:好,你的願望实现咯。  
一天,那个人閑来無聊,想去死一次看看,反正有九條命嘛,就躺在鐵軌上,
结果一輛火車開过去,那人还是死了,这是为什麼呢?因为那列火車有十節車厢。  

 

一天,殯儀館送来了三个人,說也奇怪,他们死後的遺容都是笑臉的。殯儀館管理员很纳闷的问:为什麼他们死後的臉竟然会是笑臉呢?  
警察說:这。。。。。說来话長。。。。。你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时,在最激情的那一刻,受不了,掛了。  
管理员就回答說:唉。。。。。人在花下死,做鬼也风流。那麼中间那一个是怎麼死的?

警察說:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,獎金七億多, 
他開心的哈哈大笑时,却被迎面而来的車给撞上了,结果,掛了。  


管理员回答說:唉,他真的是没有福氣享受这荣華富贵的後半辈子。那剩下的这一个呢?  
警察說:这一个死的就有点可憐了,他是爬上樹的时候被雷给劈死的。  
管理员回答說:这就有点不对了,被雷劈到为什麼还会笑呢?  
警察說:因为他爬上樹後,突然一道闪電。。。。。。 他還以为。。。。。。有人给他拍照呢?

 

 

 

Posted on Sunday Mar 15, 2009

 

火燒阿房宮                     此笑話由文霞提供

 

督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生來問:「阿房宮是誰燒的?」

 

只見那學生很緊張的說:「不是我燒的!」

 

聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」

 

校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」

 

督學聽了十分感嘆,回到教育廳後提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!

 

沒想到廳長看了以後批示:「燒了就燒了,不用太在意,本廳撥款協助重建!」

 

筆者註﹕依歷史記載秦始皇所建的阿房宮是楚霸王項羽所燒的。

 

 

自行負責                        此笑話由文霞提供   

 

上數學課時,小明趴在教室的角落位子睡覺。

老師發現了,很生氣地說:

「旁邊的同學,把睡覺的那位同學叫起來!」

 

語畢,不知道是那個活得不耐煩的同學答道:

「是老師自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧。。。。。。

 

 

錯誤解釋                       此笑話由文霞提供

 

阿強總是喜歡在課堂上睡覺。

一天,老師再也忍耐不住,把昏睡中的阿強叫醒,並問他:

「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」。

 

「不知道!」,阿強睡眼惺忪地回答。

 

「因為兔子在打瞌睡!」老師生氣的說。

 

「喔!我明白了!」阿強若有所悟。。。。。。「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」

 

 

人性化體重計                此笑話由文霞提供

 

有間百貨公司的角落擺著一台電子秤,常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。

 

這台電子秤還會虛擬人聲,能發出貼心的叮嚀,讓每位顧客都聽得很窩心。

 

某日,一位體型健壯的男士站上了電子秤,只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:

 

「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」這位男士滿意的走了。

 

一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤,幾秒鐘之後,秤子發出聲音:

 

「您是標準身材,請繼續保持喔!」

 

接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤,但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。

 

終於,它用一貫標準悅耳的聲音說:

 

「 親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」

 

Posted on Friday, Mar 13, 2009

鬼話連篇 

借鬼嚇人,我只能說﹕一山還有一山高…  

一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子驚怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。   

男子大懼,哇哇大叫逃走了。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,你又忘了帶鑰匙啊。   

女子驚駭,也哇哇奔逃。  

這時從墳墓裏站出了一個盜墓賊說:酷,耽誤我工作,嚇死你們!

盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。他好奇,問之﹕你在搞什麼鬼﹖ 

老頭子憤怒地說﹕真是的,他們把我的名字刻錯了……   

盜墓賊大懼,哇哇叫著逃之夭夭。老頭冷笑一聲:酷,敢和我搶生意,還嫩了點兒吧…… 

正說著,  一不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾起,一彎腰,發現鑿子握在草叢中伸出來的一隻手裏, 老頭正在吃驚,突然聽到有一個聲音說道:你找死呀!亂改我家的門牌號碼! 

老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時一拾荒者從草叢裏爬了出來,“真是的,搞一塊鐵也需要化費這麼大的精神嗎?”

 

TMD                                                                     網上拾遺者:陳學弟

一個神父在打高尔夫球,一個修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“TMD,打偏了!”他又打了第二桿,神父又罵道:“TMD,又打偏了!”修女聽了很不順耳,說道:〝你做為神父說髒話,上帝要懲罰你的。〞話聲剛落,只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶的自語:為什麼罵人的是我,而被劈死的是修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音:〝TMD,我也打偏了!〞

註:TMD = Ta Ma De                                          脫稿於 October 29, 2008

 

活該!                                                    網上拾遺者:王永健

一個虔誠的信徒在水災中快被淹死了,有一條小木船想來救他,他拒絕了,說道:〝不必為我擔心,上帝會來救我的。〞小木船走了。水已淹到了胸部,一艘大船來救他了,他又拒絕說::〝不必為我擔心,上帝會來救我的。〞大船又走了。水已淹到了頸部,一架直昇機來救他,他也拒絕了,說道:〝不必為我擔心,上帝會來救我的。〞這時水已頂,他的靈魂到天上去投訴,他告訴上帝,他是一個虔誠的信徒,每天都祈禱,為什麼在他生命最危急的時刻,上帝不來救他?上帝說:〝我已派了一隻小船、一艘大船和一架直昇機去營救你,是你拒絕得救的,怪不得別人,活該!

                                                                              脫稿於 October 29, 2008

 

撒謊的原因                                                         網上拾遺者:陳年益                      

 

一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河中,她傷心得大哭起來。
聽到哭聲,上帝出現了。
上帝問道:“我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?”
女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:“這個頂針是你的嗎?”
“不是。”女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:“這個頂針是你的嗎?”“不
是。”女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中拿出一個銅頂針,然後問:“這個頂針是你的嗎?”女裁縫點
點頭說:“是的。”
見這個女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。
幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河中,很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了。
上帝問:“我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?”
“噢,上帝, 我的丈夫掉進河?
上帝跳進水中撈出一個人,是大明星喬治克魯尼,然後問:“這是你的丈夫嗎?”
“是的。”女裁縫哭泣著回答。
“你撒謊! 他並不是你的丈夫!”上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道:“噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫,您又會從水中撈出布萊德彼特,我再說不是,您才會撈出我的丈夫,最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。您看,我的身體並不強壯,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的"。

                                                                              脫稿於 October 30 2008

 

                                                       編者:王永健

這是一個道聽塗說的故事

乘客在計程車司機肩膀上輕輕拍了一下,想問一個問題。司機尖叫了一聲,車子失去了控制,差點撞上了一輛巴士車,車子直衝向路邊,幾呼撞到了一個店舖的窗口,只差幾厘米。

待一切靜下來之後,司機對乘客說:“老兄,以後請別拍我的肩膀好不好?你把我嚇死了!”

乘客道了歉,說道:“想不到只輕輕拍了一下,會把你嚇成這個樣子!真對不起。”

司機回答:“對不起,其實也不完全是你的錯,今天是我首次開計程車,廿五年來,我一直都在開出殯車,送死人到墳場去的。死人在你肩膀上拍一下,你怕不怕?”

                                                                  脫稿於 November 02, 2007 美國洛杉磯市

 

                                                        編寫 : 王永健

樹人校友籃球隊於一九七二年訪問會安市 , 晚上在禮義學校過夜 , 在歡樂的氣氛之下 , 張端欽校友所講述的一個故事。

在大考之後,醫學院學生要經過一次特別考試才能畢業,這次特別考試定名為“觀察與勇氣”。因為觀察是做醫生最重要的工作之一,沒有勇氣也不能行醫。

教授把考生帶到一間實驗室裡,考生們看到在一張長桌上俯躺著一個屍體,一絲不掛。教授要考生們緣著長桌一字排開,只見他把手指插入屍體的肛門,然後把手指放入口中吸吮著,這動作把考生們嚇壞了。教授這樣做是什麼意思?只聽教授說道:“現在請每一位考生重覆我剛才所做的動作。”考生們都驚呆在那兒,他們你看著我,我望著你,然後互相鼓勵的說:“勇敢一點吧!這是最後的考驗了,不必害怕。”講歸講,還是無人依照教授的指示去做。最後,一位考生失去了耐力,反正遲早都要做,做了才能畢業。他踏前一步,把食指插入屍體的肛門,然後把手指放入口中吸吮。即然有人做了,其他人也勉為其難的輪流照作,不做畢不了業!何況只此一次,下不為例。做了之後,考生又一字排開等侯教授的最後“宣判”。他們只希望這個缺德的教授快快的宣佈結果,然後才可以到洗手間去漱洗一下,口裡那一股屍臭味實在難以忍受,連隔夜飯都要吐出來了。這時侯教授拍著手說道:“各位的勇氣可嘉,可是觀察不足,不夠仔細,我剛才把中指插入肛門,然後把食指放入口中吸吮,而各位則把食指插入肛門,又把食指放入口中吸吮,觀察不夠仔細,各位都得五十分,不及格,下次再來考吧!”

                                                                          脫稿於二零零七年十月十日 

 

                                            作者 : 陳學弟

公園裡有人坐在長椅上悠閒的享受著公園裡的鳥語花香,有人沿著公園裡面的小路慢慢的跑步作運動,這時候一位面貌慈祥的老人在小路上慢慢的行走,那種悠閒的樣子,真叫人羨慕。這時候迎面走來了一個年輕小伙子,在老先生的面前停了下來,然後向老人家作了一個九十度的鞠躬,向老人問好:“李老先生,您好。”李老先生停了下來,他不認識這個年輕小伙子,但他己習慣了陌生人跟他打招呼。說來簡單,李老先生是哈日族,凡是日本人所做的事都是好的,日本人的所做所為都是善意的,有些人很喜歡這論調,因此李老先生才得到那些人的尊敬。這時候年輕小伙子向李老先生說他有一個心願。李老先生問是什麼心願?他說:“我願意給老先生免費工作一次,但我願意終身為日本人服務,即使他們需要我為他們工作每天廿四小時,我都心甘情願的為他們服務。”老人聽了之後開心的哈哈大笑,讚道:“孺子可教也。”接著說:“日本人是世界上最優秀的民族,能為他們服務是一種榮耀,我很欣慰你有這種想法。”年輕小伙子又向李老先生作了一個九十度的鞠躬,轉身離去。李老先生突然想起了一件事,把小伙子叫了回來,他從口袋裡拿出了一個小冊子和一枝筆,問年輕小伙子:“小伙子,忘了問你電話號碼,以便聯絡。”年輕人給了他電話號碼。老先生又問他是做什麼工作的,以便安排。年輕小伙子說:“是替死人化妝的化妝師。”

李老先生,你一生中只有那麼一次喔!那一次是免費化妝的喔!要弄得漂漂亮亮去見閻王喔!

                                                                           脫稿於二零零七年八月廿六日

 
   
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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