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Posted on August 14, 2011

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Posted on May 18, 2011                            Provided by Long Zhong

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Posted on Mar 27, 2011

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Posted on Mar 22, 2011

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Posted on Jan 5, 2011

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Posted on Dec 18, 2010

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Click here then click Open ------> I Hate Myself for Loving

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Posted on Thursday Oct 28, 2010

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Posted on Sunday June 27, 2010

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有寓意的故事

 

故事之一

 

當老婆剛剛沖完澡出來,老公正要開始淋浴時,門鈴響了。

在幾秒爭吵誰該去應門之後,老婆放棄了¡A裹了條毛巾急忙下樓開門。

 

她打開門,看見Bob,他們的鄰居。

在她還沒開口之前,Bob說:

¡§如果你把那條毛巾拿下我就給你$800¡¨

 

老婆想了想,就脫下毛巾,赤裸站在Bob面前,過了幾秒,   Bob給了錢就走了。

 

老婆興奮她的好運,裹上毛巾上樓。她回到浴室,老公問她:¡§剛剛是誰呀?¡¨

 

¡§隔壁的Bob¡¨ 她回答。

 

¡§很好¡¨ 老公說:¡§那他有沒有拿他欠我的$800還我呢?¡¨

 

故事的寓意

 

在未了解事情的真相之前,永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤,

而且還不知道自己有多難堪。

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要謹記在心哦!

 

故事之二

 

有個牧師開車在路上見到路旁有個修女 便停車主動載她一程。

修女進車後便翹起腳來,讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。

牧師看了一眼,竟亦無法克制情慾,   慢慢的將手往美腿上移動。

 

修女一開始閉眼不語,   不久即說:

¡§神父,記得聖詩129嗎?¡¨

神父臉紅連忙道歉,   並立即將手移開,

 

但是他的視線卻仍停留在修女的美腿上。

汽車繼續前進, 幾次換檔後 牧師的手又再次滑向美腿。

這時,   修女又說:

¡§神父 記得聖詩129?¡¨

 

神父再一次道歉:

¡§對不起,姊妹,肉體是虛弱的!¡¨

 

到達修道院後,修女下車給了他寓意深長的一眼就走了。

 

當神父回到教堂,他急忙拿出聖經,想找出聖詩129是什麼?

 

聖詩129:

走向前並尋求,再更深入一點,你會找到榮耀的!

 

故事的寓意

 

永遠對你的工作保持熟悉,

不然你會錯過很多機會的!

 

真是寓意深遠哦!

 

故事之三

 

業務代表、行政職員和經理一起走在路上,去吃午餐。

 

意外發現一個古董油燈,他們摩擦油燈,一個精靈從一團煙霧中蹦了出來!

 

精靈說:

¡§我通常都會給3個願望,    所以給你們三個人每人一個。¡¨

 

¡§我先來!我先來!¡¨女職員搶著说:

¡§我要到巴哈馬,開著遊艇,自在逍遙!¡¨

 

! 她消失了。

 

¡§換我!換我!¡¨業務代表说:

¡§我要在夏威夷,和按摩女郎躺在沙灘上,有享受不盡的生命之爱!¡¨

 

! 他也消失了。

 

¡§好了現在該你了!¡¨  精靈對經理說。

 

經理說:

¡§我只希望他們兩個立刻回到辦公室。¡¨

 

故事的寓意

 

記住,永遠讓你老闆先說話!

 

真是百年真理

             

             

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Posted on Wednesday Mar 3, 2010

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Posted on Thursday Feb 4, 2010

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Posted on Wednesday Jan 27, 2010

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Posted on Tuesday Jan 26, 2010

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費玉清的笑話                    潘小嬌提供

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Posted on Friday Jan 22, 2010

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Posted on Saturday Dec 12, 2009

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" JOHNNIE WALKER "

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Posted on Tuesday October 27, 2009

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Posted on Monday October 12, 2009

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Posted on Sunday September 5, 2009                ¦¹¯º¸Ü由ªL¥ú©ú 提供   ¤ý¥Ã°· ½sĶ

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Posted on Tuesday July 28, 2009       此笑話¼ï¤p¼b提供 

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Husband says:   When I get mad at you, you never fight back.  How do you control your anger?

Wife says:   I clean the toilet.

Husband says:   How does that help?

Wife says:   I use your toothbrush.

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A woman takes a lover home during the day while her husband is at work.

Her 9 year old son comes home unexpectedly. He sees them and hides in the bedroom closet to watch.

The woman's husband also comes home.

She puts her lover in the closet, not realizing that the little boy is in there already.

The little boy says, 'Dark in here.'

The man says, 'Yes, it is..'

Boy: 'I have a baseball.'

Man: 'That's nice'

Boy: 'Want to buy it?'

Man: 'No, thanks.'

Boy: 'My Dad's outside.'

Man: 'OK, how much?'

Boy: '$250'

In the next few weeks, it happens again that the boy and the lover are in the closet together.

Boy: 'Dark in here.'

Man: 'Yes, it is.'

Boy: 'I have a baseball glove.'

The lover, remembering the last time, asks the boy, How much?'

Boy: '$750'

Man: 'Sold.'

A few days later, the Dad says to the boy , 'Grab your glove, let's go outside and have a game of catch.'

The boy says, 'I can't, I sold my baseball and my glove.'

The Dad asks, 'How much did you sell them for?'

Boy: '$1,000'

The Dad says, 'That's terrible to over charge your friends like that...that is way more than those two things cost. I'm taking you to church, to confession.'

They go to the church and the Dad makes the little boy sit in the confessional booth and closes the door..

 

The boy : 'Dark in here.'

The priest : 'Don't start that shit again; you're in my closet now..'

 

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Posted on Thursday June 25, 2009              此笑話ªü­^提供

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Posted on Tuesday June 16, 2009                              此笑話王永健提供

一流司機

有位老外在長沙坐出租車,司機開車快如電閃,真的把這位老外嚇得心驚肉跳,牙齒咯咯作響。

 
司機沒好氣的朝他瞪眼說:¡§有啥好怕的,包管平安無事,長沙司機都是一流的!¡¨

 
老外戰戰兢兢地問:¡§那么,二流司機都到哪兒去了?¡¨

 
司機回答:¡§第二流的早就撞死光了!¡¨

 

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袋鼠與青蛙 

袋鼠與青蛙是很要好的朋友,它們相約在同一天結婚。洞房的那一晚,它們在旅館裡租了隔鄰的兩房間 。

洞房花燭之夜,袋鼠在幾分鐘內就草草了事,但隔壁的青蛙則是一二三嘿、一二三嘿的叫了三天三夜。

最後青蛙終于很疲倦開門走了出來,袋鼠很羨慕的迎了上去道喜:¡§青蛙老兄,我好羨慕你,一連做了三天三夜,真是太棒了!¡¨

青蛙還在喘氣的說:¡§唉,說來慚愧,三天三夜還沒能跳上床。¡¨

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Posted on Saturday May 16, 2009                 三國笑話                         

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孔明的口技                                             此笑話王永健提供

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諸葛亮是一位家喻戶曉的三國人物,他精通奇門八術,其中有一項特長就是口技。


有一天諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。
他靈機一動,道:¡§主公,爲了調節一下氣氛,我學啄木鳥叫幾聲給你聽怎麽樣?¡¨


劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機把屁給放了。


然後問道:¡§怎麽樣主公?我叫的像不像?¡¨


劉備道:¡§你再叫一次吧,剛才你放屁的聲音太大了,我沒聽清楚。¡¨

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阿斗的膀胱毛病                                       此笑話王永健撰寫                

劉禪,小名阿斗,是三國時候劉備的唯一兒子。俗語說¡§扶不起的阿斗¡¨,講的就是此公。

阿斗四五歲時還是光著身子在花園裡遊玩有一天他母親糜夫人帶他到華佗那裡去看病

華佗見了問:¡§阿斗為何不穿衣服呢?¡¨ 糜夫人說:¡§孩子就是不肯穿衣服。¡¨

華佗問:¡§他有何毛病?¡¨ 糜夫人說:¡§阿斗的膀胱有毛病。¡¨

華佗問:¡§他小便正常嗎?¡¨ 糜夫人說:¡§他一天只小便三次。¡¨

華佗說:¡§很正常,膀胱應該沒問題。¡¨ 糜夫人說:¡§問題是他吃飯時才小便,我他的時候被他弄得全身濕透。¡¨

華佗從書桌上拿來一條藤鞭,交到糜夫人手上,說道:¡§當他小便時,在他屁股上鞭十下,每天三次,他的膀胱毛病即可治癒。¡¨

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Posted on Wednesday May 14, 2009                                此文章由洪慶雲提供

姻篇(博君一笑)

 以前提到結婚,想到「天長地久」; 現在提到結婚,想到「能撐多久 」。

 當初會結婚,說是「看上眼」; 後來會離婚,說是「看走眼」。

 婚前,愛情是神話; 婚後,愛情是笑話。

 男人花錢,是為了令女人高興; 女人花,是因為男人令她不高 興。

 嫁入「豪門」,要懂得理財; 嫁入「寒門」,要懂得生財。

 以前的人,視婚姻生活為「一輩子」; 現代的人,視婚姻生活為 「一陣子」。

 婚前,男人在餐廳等女人; 婚後,女人在客廳等男人。

 婚前,男人經常找女人「討論」; 婚後,男人只告訴女人「結論」。

 婚前,男人對她悄悄講話; 婚後,男人對她大聲講話。

 戀愛時,情話綿綿; 結婚後,謊話連連。

 戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」; 結婚後的男人,變成「沒手沒腳 」。

 婚前,情侶做什麼都是「浪漫」; 婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。

 想結婚,是自己已能獨立;想離婚,是子女已獨立。

 婚前的男人,大都很幽默; 婚後的男人,大都很沉默。

 女人的記性,吵架時最好; 男人的耐性,結婚後最差。

 戀愛時,一見面就「親嘴」; 結婚後,一見面就「鬥嘴」。

 婚前,男人常給女人「空白支票」; 婚後,男人常給女人「空頭支票 」。

 戀愛時,生活「妙不可言」; 結婚後,日子「苦不堪言」。

 婚前,男人天天盯著女人; 婚後,女人天天盯著男人。

 熱戀時,總相許下輩子再結良緣; 結婚後,懷疑上輩子造作孽緣

 大男人,會「作威作福」; 好男人,會「作牛作馬」。

 婚前,「謊話」都是「情話」; 婚後,「情話」都是「廢話」。

 婚前,靠近一點; 婚後,閃開一點。

 婚前,沒話找話說; 婚後,有話也不說。

「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢,對女人的定義是指能花很多的錢 。

 男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。 

 男人沒有女人,耳根清淨; 女人沒有男人,居家乾淨。

 男人「入錯行」,上班會很痛苦; 女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。

 失戀不見得是世界末日: 你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再 「吐血」。

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Posted on Wednesday Apr 15, 2009                                此文章由林光明提供

TAKING A WOMAN TO BED...  

What is the difference between girls & women aged 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, and 78? 

At 8 -- You take her to bed and tell her a story. 
At 18 -- You tell her a story and take her to bed. 
At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.
At 38 -- She tells you a story and takes you to bed. 
At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed.
At 58 -- You stay in bed to avoid her story. 
At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story! 
At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you???
  

On a somewhat related note,

according to the U.S. Census Bureau: 

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190,374 people are having sex right now,

212,130 are kissing, and

1 poor bastard is reading emails. 

You hang in there, Sunshine!!!!

編者譯: 

帶女人上床

  8歲時﹕你帶她上床﹐講故事給她聽。

18歲時﹕你講故事給她聽﹐然後帶她上床。

28歲時﹕你不必講故事給她聽才能帶她上床。

38歲時﹕她講故事給你聽﹐然後帶你上床。

48歲時﹕她講故事給你聽﹐以避免你帶她上床。

58歲時﹕你賴在床上﹐以避免聽她講故事。

68歲時﹕如果你帶她上床﹐那才是一個好故事。

78歲時﹕什麼故事﹖﹖﹖什麼床﹖﹖﹖你這魔鬼是誰﹖﹖﹖

 

美國人口普查局的有關質料﹕

¡@

目前正在有190,374人¡§上床¡¨。

212,130人正在接吻。

只有一個傻瓜正在看電子郵件。

慢慢看吧﹐天亮了﹗﹗﹗﹗

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Posted on Saturday Apr 11, 2009                              此笑話由網友提供

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祭墓風俗

外國人祭墓時,只是供一束鮮花,

而中國人卻擺上大魚大肉和水果等食物....

外國人嘲諷地問:

「你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢?」

中國人澹然地答:

「等你們的人從墳墓裡爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了...           

 

 一樣撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。

敲擊聲越來越響,他越來越害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑。

阿傑放下心來對他說:

「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」

那人回答:「他們把我的名字刻錯了。」           

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 可想而知

這一次,醫生要求漂亮的女病患脫衣服。

這位小姐輕聲的說:「醫生!我不敢在你面前脫衣服。」

醫生說:「好吧!那我先把燈關掉,妳衣服脫好後再告訴我。」

一分鐘後,小姐在黑暗中輕聲地說:

「我脫好了!衣服要擺在哪裡?」

醫生說:「就放在我的衣服上。」      

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 父親節

一年多以來,小孩子都只記得母親節,

卻忘了父親節,所以爸爸都挺失落的。

而今年 八月八日 ,有位爸爸坐在餐桌旁和家人用餐,

突然間兒子就往冰箱走去,當他打開冰箱蹲下取物時,

突然若無其事的說︰

「爸!你知道今天是幾月幾日嗎?」

老爸心中暗自竊喜,想著這兒子可能要給他一個驚喜,

因而高興地回答︰「今天是 八月八日 。」

兒子有點失望的說︰「哇!牛奶過期了!」  

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成語高手

小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就

分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師,每天在工地上比手劃腳;

媽媽是售貨員,每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒;

我是學生,每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地,媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚且助紂為虐。」

老師問小華;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?

小華說:就像打乒乓球一樣,      .

80分以下:女子單打,

70分以下:男女混和打。

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Posted on Friday Apr 10, 2009                         此笑話由潘小嬌提供

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唐三藏的家書

 

親愛的悟空:

 

我這封信寫得很慢,因為知道你看字不快。

八戒和我已經搬家了,不過地址沒改,

因為搬家的時候把門牌也帶過來了。

 

這星期下了兩次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。

 

昨天我們去買pizza,店員問我要切成8片還是12片,

我說8片就成了,12片吃不完。

 

我給你寄了一件外套,因為怕郵寄時超重,

所以把扣子剪下來,放在外套口袋裡。

 

你受教較晚,記得要多讀點書,多用成語,

免得別人笑你沒水平。

 

最後告訴你,現在工作難找,你又猴孫滿堂,

本來想寄點錢給你度年關的,可惜信封已經封上了。

 

別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事:

那時候天空是藍的,水是綠的,莊稼是長在地裡的,豬肉是可以放心吃的,耗子是怕貓的,強盜是怕捕快的, 法庭是講理的,殺人是要償命的,結婚是先談戀愛的, 理髮店是只管頭頂的,藥是可以治病的,大夫是救死扶傷的, 拍電影是不需要陪導演睡覺的,照相是要穿衣服的,孩子的爸爸是清楚的,欠錢是要還的,錢莊是一言九鼎的, 學校不是圖掙錢的,夫子是兩袖清風的,腰桿是硬的,

白癡是不能當官的,百年老店是萬金不換號的,

賣狗肉是不能掛羊頭的,買東西是要付錢的............

看完笑話不轉寄出去是要被打屁股的。

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Posted on Thursday Apr 9, 2009                      此笑話由文霞提供

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小强和姐姐在客廳裡玩電子遊戲,爸爸則在房間裡睡覺。突然,有位郵差送掛號信

來,姐弟倆不懂得處理,姐姐想叫爸起床,就對小强說: ¡§ 去叫爸爸!¡¨

小强抬起頭問: ¡§一定要嗎?¡¨

姐姐: ¡§廢話,這時候一定要叫爸爸的。¡¨

小强滿臉不情願地走到郵差面前,大叫: ¡§爸爸。¡¨

 

兩個孩子坐在車的後座上,五歲的女兒頤指氣使地¡§吩咐¡¨七歲的哥哥要坐在那裏,把玩具放在那裏,怎樣扣安全帶。

哥哥聽她的話照做了一會兒終於按捺不住,問:¡§你以為你是我什麼人?是我太太?¡¨

 

有個人去銀行開儲蓄帳户,請銀行職員為他填表格。

銀行職員:你的姓名?

那個人:慕慕容容小小小明明明。

銀行職員:對不起,你口吃嗎?

那個人:我沒口吃;口吃的是我父親。那個為我登記出生資料的人簡直是混蛋!

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Posted on Wednesday Apr 8, 2009

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某天夜裡,                                                   此六則笑話由許愛花提供

 一名裸男叫了一輛計程車,

女司機雙目游走在他身上, 

裸男大怒,罵道:「媽的,沒見過裸男嗎?

女司機也大怒:「奶奶的,我只在乎你付車費的錢放在那裡!」

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有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。

醫生問他:「你的大便規律嗎?」  

老頭說:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」

醫生又問:「那麼,你還有什麼問題嗎?」 

老頭說:「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」

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一位救生員向一名泳客抗議:「我已經注意了你三天了,先生,你不能在游泳池小便。」  

泳客:「每個人都在游泳池小便。」 

救生員:「沒錯!先生,但只有你站在跳板上。」

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大學生:媽!我今天遇到了大雄,嚇我一跳!

母親:是那一個大雄呢? 

大學生:高中時的大雄呀!我們兩個那時在同一班級,他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀!  

母親:可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎?

大學生:對啊!今天我解剖檯上的屍體就是他呀!

 

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阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢?』 

阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』

阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢?』

阿玲﹕『笨蛋!男人下面沒力還叫男人嗎!?』 

 

 

某大公司老闆巡視倉庫,發現一個工人,坐在地上看漫畫書。  

老闆最痛恨工人在工作時間偷懶,便問:你一個月的月薪多少?

工人回答:三萬。

老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊,並且對著工人大叫:拿了錢給我滾! 

事後老闆問其他職員:那工人是誰介紹來的?

 職員說:他不是我們公司的人,他是其他公司派來送貨的。

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Posted on Sunday Apr 5, 2009

Bánh Mừng Sinh Nhật                                  此笑話由潘小嬌提供

Ông chồng đến tiệm đặt bánh mừng sinh nhật vợ. Ông nghĩ ra 1 câu để viết lên bánh
" Em không già đi mà còn trẻ lại " . Ông nói với người làm bánh :
- Tôi đặt chiếc bánh có viết dòng chữ để mừng sinh nhật vợ đấy nhé. 
- Trình bày thế nào ạ ? thằng bé con chủ tiệm hỏi
- Viết thế này : EM KHÔNG GIÀ ĐI, phía trên, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI, phía dưới.
Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói :
- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.

Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra và tất cả mọi người  đều nhìn thấy dòng chữ " EM KHÔNG GIÀ ĐI PHÍA TRÊN, MÀ EM CÒN TRẺ LẠI PHÍA DƯỚI "
 

編者譯:

生日蛋糕

一位仁兄為老婆訂一個生日蛋糕,他要在蛋糕上寫一句情意綿綿的話來祝賀老婆生日快樂:〝風韻猶存 徐娘未老〞。在訂蛋糕時,他要店員仔細的記下他所吩咐的。

他跟店員講:我要在蛋糕上寫兩行字,上面 〝風韻猶存〞,下面 〝徐娘未老

在生日晚餐後,他把生日蛋糕拿出來,在眾親戚朋友面前把盒子打開時,只見上面寫著:

上面  風韻猶存

下面  徐娘未老

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Posted on Saturday Apr 4, 2009

墓地                                                           載自鐵血論壇

两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走進路边的一片墓地。 因为没带手纸,第一个女人便脱下内褲擦了擦,并扔掉了内褲。 第二个女人發现旁边有个花圈,便撕下輓联擦了擦。 两个女人回家後没多久,他们的丈夫便互通电话。 ¡§看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事兒,我發现我老婆回来後没穿内褲!¡¨ ¡§我更糟,我發现我老婆屁股上贴着个纸條,上面寫着:¡¥我永遠不会忘记你¡¦!¡¨

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Posted on Monday Mar 30, 2009

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台灣多的是                           以下五則笑話由林蓁蓁提供          

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一列火車上,坐著一位泰國人、一位韓國人,一位台灣教授以及一個台灣大學生。 途中,泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。 「你這樣不是太浪費了嗎?」台灣教授問 「泰國有的是! 榴槤¡K 」泰國人驕傲地說 「我們根本吃不完。」 不多久,韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃, 但他自己吃沒幾口就把它扔了。 台灣教授驚訝地問:「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」 韓國人不在乎地說:「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」 台灣教授沉思了一會兒,然後突然站了起來,抱起身邊一起來的 台灣大學生,然後硬把他塞出了窗外。

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無能為力                              

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一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女: 「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」 婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠。

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強吻                                       

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這天,有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了,女性便大叫「那個人強吻了我, 快抓住他」路人便衝過去將男性抓住說:「小姐,妳要告他甚麼?」 女性害羞的說「沒有,我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」

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比毒                                        

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話說我有兩位同事,一男一女,非常喜歡鬥嘴,平常沒事就互 "虧" 對方。 有一天下班,那女生就請那男的順路載她一程,好不容易男同事答應了,於是他們就去牽機車。 到了停放機車的地方,那女的看到那機車又破又爛,忍不住又"虧" 了那男的一句 : 拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」 那男的瞪大眼睛看著那女的說 : 那妳幹麼上妝。」

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拿金牌

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奧運會上,外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多¡K 外國觀眾:「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌!」 中國觀眾:「哼!那算啥!我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧¡K?

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Posted on Friday Mar 27, 2009

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幾則冷笑話                          以下五則笑話由王永健提供

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龜兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了。.  
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢,就对他說:你上来,我背你吧.....然後......蝸牛就上来了。  
过了一会,烏龜又看到一只螞蟻。就对他說:你也上来吧。于是螞蟻也上来了。  
螞蟻上来以後,看到上面的蝸牛,就对他說了句:你好!你们知道蝸牛說什麼嗎?  
蝸牛說:抓緊点,这烏龜跑得好快喲! 

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有个人到河边釣魚,先鉤上一張樹葉作餌,半天没魚上鉤。他又換了塊麵包,一样半天没魚上鉤。没办法他只好去換蚯蚓作餌,一样还是半天没魚上鉤。  
他氣愤之下掏了一張百元大扔入水中大罵:  
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奶奶的,要吃什麼!自己去買!¡¨  

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病人对眼科医生說:¡§我看不清太遠的東西¡¨  
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请跟我来,¡¨医生把病人带到外面,用手指着天上的太陽,问道,¡§你看那是什麼?¡¨  
¡§
太陽。¡¨病人回答。  
¡§
太陽都看到了,那你还想看多遠!¡¨  

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有个人一天碰到上帝,上帝突然大發善心打算给那人一个願望。
上帝问,你有什麼願望嗎?那个人想了想,听說猫都有九條命,那请您赐给我九條命吧。  
上帝說:好,你的願望实现咯。  
一天,那个人閑来無聊,想去死一次看看,反正有九條命嘛,就躺在鐵軌上,
结果一輛火車開过去,那人还是死了,这是为什麼呢?因为那列火車有十節車厢。  

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一天,殯儀館送来了三个人,說也奇怪,他们死後的遺容都是笑臉的。殯儀館管理员很纳闷的问:为什麼他们死後的臉竟然会是笑臉呢?  
警察說:这.....說来话長.....你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时,在最激情的那一刻,受不了,掛了。  
管理员就回答說:唉.....人在花下死,做鬼也风流。那麼中间那一个是怎麼死的?

警察說:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上,忽然听见自己中了头彩,獎金七億多, 
他開心的哈哈大笑时,却被迎面而来的車给撞上了,结果,掛了。  


管理员回答說:唉,他真的是没有福氣享受这荣華富贵的後半辈子。那剩下的这一个呢?  
警察說:这一个死的就有点可憐了,他是爬上樹的时候被雷给劈死的。  
管理员回答說:这就有点不对了,被雷劈到为什麼还会笑呢?  
警察說:因为他爬上樹後,突然一道闪電...... 他還以为......有人给他拍照呢?

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Posted on Sunday Mar 15, 2009

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火燒阿房宮                     此笑話由文霞提供

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督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生來問:「阿房宮是誰燒的?」

 

只見那學生很緊張的說:「不是我燒的!」

 

聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」

 

校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」

 

督學聽了十分感嘆,回到教育廳後提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!

 

沒想到廳長看了以後批示:「燒了就燒了,不用太在意,本廳撥款協助重建!」

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筆者註﹕依歷史記載秦始皇所建的阿房宮是楚霸王項羽所燒的。

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自行負責                        此笑話由文霞提供   

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上數學課時,小明趴在教室的角落位子睡覺。

老師發現了,很生氣地說:

「旁邊的同學,把睡覺的那位同學叫起來!」

 

語畢,不知道是那個活得不耐煩的同學答道:

「是老師自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒吧......

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錯誤解釋                       此笑話由文霞提供

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阿強總是喜歡在課堂上睡覺。

一天,老師再也忍耐不住,把昏睡中的阿強叫醒,並問他:

「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」。

 

「不知道!」,阿強睡眼惺忪地回答。

 

「因為兔子在打瞌睡!」老師生氣的說。

 

「喔!我明白了!」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」

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人性化體重計                此笑話由文霞提供

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有間百貨公司的角落擺著一台電子秤,常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。

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這台電子秤還會虛擬人聲,能發出貼心的叮嚀,讓每位顧客都聽得很窩心。

 

某日,一位體型健壯的男士站上了電子秤,只聽見它發出一陣悅耳的聲音說:

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「您的體型稍胖,請留意飲食喔!」這位男士滿意的走了。

 

一會兒,一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤,幾秒鐘之後,秤子發出聲音:

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「您是標準身材,請繼續保持喔!」

 

接下來,一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤,但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。

 

終於,它用一貫標準悅耳的聲音說:

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親愛的顧客們,請不要一起站上來,一個一個來好嗎?」

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Posted on Friday, Mar 13, 2009

鬼話連篇 

借鬼嚇人,我只能說一山還有一山高¡K  

一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌,女子怕,路過墳地,靈機一動,對墳墓說:爸爸,我回來了,開門啊。   

男子大懼,哇哇大叫逃走了。女子心安,正要離開,忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音:閨女,你又忘了帶鑰匙啊。   

女子驚駭,也哇哇奔逃。  

這時從墳墓裏一個盜墓說:,耽誤我工作,嚇死你們!

盜墓的話音剛落,發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑。好奇,問之﹕你在搞什麼鬼﹖ 

老頭子憤怒地說真是的,他們把我的名字刻錯了¡K¡K   

盜墓大懼,哇哇叫著逃之夭夭。老頭冷笑一聲:,敢和我搶生意,還嫩了點兒¡K¡K 

正說著,  一不小心鑿子掉在地上,老頭正要拾,一彎腰,發現鑿子握在草叢中伸出來的一隻手裏, 老頭正在吃驚,突然聽到有一個聲音說:你找死呀!亂改我家的門牌號 

老頭屁滾尿流,滾下山坡!這時一拾荒者從草叢裏爬¡§真是的,搞一塊鐵也需要化費這大的精神嗎?¡¨

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µù¡GTMD = Ta Ma De                                          ²æ½Z©ó October 29, 2008

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                                                                              ²æ½Z©ó October 29, 2008

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                                                                              ²æ½Z©ó October 30 2008

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                                                                  ²æ½Z©ó November 02, 2007 ¬ü°ê¬¥§üÁF¥«

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