迅雷綜合版 迅雷笑話
迅雷笑話
December 5, 2011
成全你
有 一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日，正在熱鬧時，突然，神仙出現了。 神仙說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」 神仙說：「成全你。」 噹！太太手上多了一張環遊世界的飛機票。 神仙問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
... 老公問：「真的一定會成全嗎？」神仙說：「我從不反悔。」 老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
神仙說：「成全你。」 噹！老公變成了90歲
Be careful what you
wish for...太貪心有時候會弄巧成拙呢﹗
--- 網路留傳 ---
June 26, 2011
洞房花燭夜
中國的文字很妙﹐它可以讓說的人用簡短的幾句成語說出來就會讓聽的人意會得到。就像是下面的一段笑話﹐讓有過夫妻婚姻的人聽了會笑彎了腰直不起來﹗
一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？ 他起身搖扇吟唱道：「一字言淺，那我用一字成語來形容 ... 。」
秀才遂立而曰：昨夜『春宵一刻』 , 小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢,
『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』，『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！大家轉問大嫂感覺又如何？只見她好哀怨地唱道：「聽他『一派胡言』!
那只是『一場春夢』！他本是『一籌莫展』，待我助他『一臂之力』，其間過程『一波三折』，非『一蹴可及』，然只見他『一事無成』，小娘子我就
『一手掌握』、『一口咬定』，誰知他『一觸即發』、『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，一下子就『奄奄一息』，簡直『一無是處』，如此『多此一舉』，不如『一刀兩斷』，『一了百了』，唉！真是『一言難盡』呀
... 。」 謝謝JN提供
May 25, 2011
鹹魚飯
早上九點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」，老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。老師再喵完後差點暈倒，於是提高音量說，是「犯人的嫌疑犯！」 , 阿力聽了覺得很有道理,
於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」。因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃，老師再也忍不住了，用惡狠狠的眼神盯著阿力，我說是「有一位嫌疑犯！」。阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」。老師只好走到阿力身邊,
然後手按阿力的肩膀說, 是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」 正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫, 然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」
由李韶華提供 05/25/2011
January 9, 2011
三個老婆
一天，一個非常窮的男裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心他的銅頂針掉進河裡，他急得要命一直向上帝祈禱想要回頂針。上帝聽到了祈禱終於出現了。上帝問道："我親愛的孩子，你為什麼祈禱我出現啊？"
裁縫告訴上帝事情的原委，並說這枚頂針是他維持生活的工具。上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問裁縫："這個頂針是你的嗎？" "不是。"
裁縫回答。上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問："這個頂針是你的嗎？" "不是。"
裁縫搖了搖頭。上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問："這個頂針是你的嗎？" 裁縫點點頭說：" 是的。"
見這裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了他，又許他三個老婆。上帝問: 你想什麼樣的老婆陪你過一生 ? "噢，上帝，我想要個會彈琴的.
她氣質一定很好. 也要一個脾氣硬的. 因為我生性懦弱膽小. 還要一個足不出戶的. 因她能攢錢還能照顧家！" 上帝見他過於貪心.
馬上給了他三個夠條件的女人 ---- -- 她們是 ----- 黃睿靚 陳幸妤 吳淑珍
October 17, 2010
生命中的三個女人
一生中願意為我失去生命的三個女人 ... 話說在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命...
她意志堅定地說...你再纏著我，我就去死！！！ >>>>>>>>>> 第二個是我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子...
她溫柔婉約地說...你想成為我男朋友，等下輩子吧！！！ >>>>>>>>>>> 最後在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說...你再不還我錢，我就與你同歸於盡！！！ 真的好感人...好久沒有如此...熱淚盈眶過...
August 8, 2010
黃肚皮
老師在分派作業的時候大聲唸：「黃肚皮！」 沒有人回應。 「黃肚皮！」全班還是沉默。
老師只好把簿子先放一邊，等所有的本子都發完後，一隻小手舉起來說：「老師，我沒有拿到簿子。」 「妳叫什麼名字？」 「黃月坡」
網頁留傳
July 19, 2010
Lời tỏ tình qua
computer
Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard. Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open Mở cửa trái tim và Save anh vào đó Cửa nhà
em, mẹ đã gài Password Anh suýt rách quần vì cố vượt Fire-wall Nhớ lần
đầu khi đưa em về Home Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab Anh bàng
hoàng quay xe BackSpace Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl Anh tức giận khi
thấy một thằng Alt Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện Có nhiều khi muốn
thẳng tay Delete Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel Anh biết anh chỉ là
Hacker nghèo Còn hắn có @ .. và Esc Em thích hắn làm lòng anh Space Bước
thẫn thờ chìm xuống vực PageDown Em vội bước ra đi quên Logoff, Chẳng
một lời dù chỉ tiếng Standby. Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add Quẳng tình
anh vào khoảng trống Recyclebin. Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop, Bóng
em vừa Refresh hồn anh. Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ, Trong tim anh
... Hard disk .. dần đầy. Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả, Nhưng phải
làm sao khi .. chẳng biết Username. Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã thay Password cũ còn đâu ! Anh sẽ cố một lần Retry cho đến lúc
Error. Nhưng em hỡi làm sao anh có thể .. Khi Soft anh dùng... đã hết
Free Trial ! Hình bóng em vẫn mãi Default ... Và cứ chatchit như kẻ
không hồn Và mãi mãi anh bị dồn vào ....Virus của Tình yêu !!!
由K提供
April 25, 2010
歪批三國
甲跟乙閑聊 ... 甲說﹕我對三國頗有研究﹐對趙子龍的出身﹐ 張飛﹐周瑜和諸葛亮的母親﹐都有重大 發現。
乙很佩服的問﹕請你告訴我﹐你的考證和證據。 甲說﹕京劇裡頭的唱詞﹐可以找到趙子龍的出身。 乙﹕哦﹐哪一段的唱詞﹖。 甲唱道﹕看那趙子龍老賣年糕.....不就是說趙子龍是賣年糕出身的嗎﹖
乙有點發暈的問﹕那張飛﹐周瑜和諸葛亮的母親又怎個說法﹖ 甲﹕張飛﹐周瑜和諸葛亮的母親﹐都在成語中可找到。乙覺得有點靠譜。問道﹕是那些成語﹖ 甲﹕吳氏生飛﹐張飛的媽媽不就是姓吳嗎﹖
紀生瑜,何生亮。這不是說明了，周瑜的媽媽是紀氏﹐諸葛亮的媽媽是何氏﹖
乙全暈。
**順便也請大家猜猜看﹐是那幾個成語** 由Ted提供
答案：『老邁年高』『無事生非』『既生瑜，何生亮』
January 10, 2010
信關係
你對「信生活」滿意嗎？ 以轉發或收取 e-mail 消磨時間的可稱為有「信生活」。 因此： 靠 e-mail 交往的叫「信交」。 互相分享
e-mail 笑話的叫「信伴侶」。 只收不發叫「信冷感」。 發錯對象是「信騷擾」。 發不出去是「信功能障礙」。 看著 e-mail
傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。 當然， 你如果連 e-mail 都不會操作，就鐵定是「信無能」！ 哈哈哈.... 再說： 能感動人心的 !
e-mail 叫 ( 信感 ) 向人家要 e-mail 地址就是想建立 (信關係 ) 用 e-mail 購物或買賣股票叫 (信交易 ) 在
e-mail 傳送的資訊叫 (信知識 ) 有教導作用的信叫 ( 信教育 ) Junk mail 一大堆叫 ( 信氾濫 ) 內容讓人想入非非的叫
( 信挑逗 ) 有些莫名其妙的 e-mail 可稱 (信變態 ) 若受病毒入侵就是得了 ( 信病 ) 如因而使得收發 e-mail 困難遲緩叫
( 信功能衰退 ) 那就要請教高人指點叫 ( 信諮詢 ) 熟悉 e-mail 運作之高人就是 (信問題專家 ) 須要加裝軟硬體以加強病毒防衛就叫
( 信治療 ) 有些 e-mail 圖文並茂，又有動畫，又有配音，這叫 (信技巧 ) 各位信伴侶, 可不要得了信冷感喔！
由李樹立提供
January 8, 2010
老婆和老媽同時掉在水裡，你要先救誰﹖
聽聽古人是怎樣回答的。。。 孟子： 從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，給我吃好的穿好的為的就是讓我有出息。
老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找。 > > > > > > >
「世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。 周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽？
再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。 > > > > > >
>「情深深雨濛濛，我對你的愛很深，褒姒我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水裡。 劉備：
兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。 > > > > > >
>「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。 曹操：
寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水裡就行了。 > > > > > >
>「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。 屈原：
這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了乾凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。
> > > > > > >「現在的一片天，是骯髒的一片天，星星在文明的天空里再也看不見老婆，老媽，我和你們一起死」屈原一邊唱著一邊跳進了水裡。
莊子： 生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！ > > > > > > >
「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。
和砷： 老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裡呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！ > > > > > > >
「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。 王勃：
手心手背都是肉，老婆是自己最愛的人，老媽是自己最親的人，怎么辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。 王勃撲通一聲跳了下去。 > > >
> > > > 「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。 朋友﹐你呢﹖
January 2, 2010
老婆遲了一個月
一天，女人對老公說：「我那個那個已經遲了一個月了，會不會是懷孕了？」 老公說：「老婆先別著急，過幾天我們去看了醫生再說。」
第二天，剛好電力公司的員工打電話來催繳：「小姐，你已經遲了一個月了....請趕快把它處理掉，不然會讓我們很難做耶。」
老婆驚叫道：「甚麼？我遲一個月，連電力公司都知道了？」
員工一邊嚼香口膠，不屑的說：「這有什麼好奇怪的，現在已經是網路時代啦，我們只要按電腦一查就知道了，哪有甚麼秘密？」 老婆已經歇斯底里了：「Oh
My God，電腦就能查到？」
老公聽了老婆的敘述，打電話給電力公司的經理投訴：「你們吃飽了沒事做嗎！？ 我老婆遲一個月，你們也要管，信不信我去找律師告你們去！」
經理：「請您先別生氣，慢慢聽我說，其實要把它搞惦也很簡單呵，只要繳錢就可以了。」
老公更生氣了：「@#$%^&！我老婆遲了，為甚麼要我給錢你們？不給錢又怎樣？」 經理：「那....搞不好，我們也只好切掉你的....」
還未說完，老公這下緊張了：「啊！你要切掉我的？那我以後用什麼？」 經理：「這我們可管不了啦，或者你用蠟燭代替吧。」
由潘小嬌提供
January 1, 2010
愛的睡衣
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。 她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。 「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」 「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」 「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。 「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」 媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水， 然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡， 他大叫：「妳在做什麼？」 「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。
由李韶華提供